- Утро туманное, утро… какое-то… - промурлыкал я, отправляя зубную щётку в стаканчик и рассматривая в зеркале свою проснувшуюся, наконец, физиономию.
Хорошо дома. Тепло, светло, и боты не кусают. Ещё бы с причёской чего-нибудь придумать, а то оброс как хиппи. Разве что в хвост волосы собирать? А что, буду весь такой модный и неформатный.
Закончив с умыванием, я набросил на плечи толстовку и отправился в кают-компанию. Надо бы, пока Конго носиком в подушку сопит, чаю заварить. Давно уже заметил, что если мою вечно недовольную блондинку с утра свежим чаем напоить, она прямо-таки ядром мягчает и даже мурлычет турбинами.
- Восьмилапыч, резани бутербродов парочку, - попросил я у суетящегося на кухне сервис-бота. Да, мне удалось «договориться» с ремонтной системой Конго и теперь мой восьмилапый «питомец» заведовал столь важным участком, как кают-компания. Ну ещё бы я не договорился, если жить в одной каюте с этим железноголовым педантом невозможно! Нервов никаких не хватит. «Встал ночью в туалет, вернулся – кровать заправлена» - это только в анекдоте смешно звучит. А в реале… отложил карандаш, задумался, протянул руку… нет карандаша! Он уже зачищен, подточен, уложен в пенал и в стол спрятан. Бросил джинсовку на стул, отвернулся, повернулся… нет джинсовки! Шлёпай до шкафа, снимай с плечиков, а всё, что в карманах было, по ящикам собирай. Жесть, короче, хуже, чем с женой!