Утро красит… да нихрена оно не красит! Особенно когда начинается с настойчивого пиликанья импланта, сообщающего о срочном вызове.
Кое-как выпутав руку из-под одеяла, я с третьей попытки всё же совладал с активацией, мутным взглядом уставившись голоэкран.
- Ты!!! – обвиняюще выдохнула появившаяся на нём Акаси.
- Вы ошиблись номером, - буркнул я, сворачивая экран и роняя голову обратно на подушку.
В конце концов, будь что-то действительно важное, меня бы безо всякого вызова по экстренному каналу подняли. А так…
Пиликание возобновилось, к тому же секунд через десять к нему добавилась весьма неприятная вибрация - словно десятки муравьёв забегали под кожей – это активировался запрос по ремонтному протоколу.
Да чтоб тебя!
Пришлось-таки имплант снова активировать.
- Ладно, Акаси, твоя взяла, - промычал я, не открывая глаз. - Только давай покороче, в двух словах.
- Ты виноват! – с готовностью выпалила ремонтница.
- М-мм… а в трёх-четырёх?
- Ты во всём виноват!
Я тоскливо вздохнул, поняв, что просыпаться всё же придётся. Так что погасил экран, оставив лишь голосовую связь, сполз с кровати и побрёл в ванную.
- Ты чего там делаешь? – забеспокоилась ремонтница. – Почему видеоканал отключил?
- Потому что не одетый, - буркнул я, засовывая голову под кран и включая холодную воду.
- Что значит неодетый?
- В одних трусах.
- И что? Что я там у тебя не видела?
- В трусах?!
- И в трусах тоже!
Поперхнувшись от попавшей в рот воды, я помотал головой… Господи, за что мне всё это?
- А ты сам себя видел?! – возмущалась тем временем ремонтница. – Три ребра со смещением, аортальный клапан рассинхронизирован, рудименты по всему организму торчат… Эффекторы бы поотрывать тому, кто тебя собирал!
- Меня не собирали, я сам вырос.
- Оно и видно, что сам!
- Акаси… - опершись обеими руками на раковину, я мрачно глянул в зеркало, скривился (Ну и рожа у тебя, Шарапов)… - ты подняла меня в шесть утра только для того, чтобы сообщить, что я весь неправильный?
- Да! Нет! Я тебя подняла, что бы ты всю эту толпу с ремонтной базы убрал!
- Какую ещё толпу?
- Да ты… ты ещё спрашиваешь?! – завопила Акаси. А затем, принялась рассказывать, в красках и подробностях.
Началось с того, что за аватарой пришла Катори. Не одна, понятно. Ведь её эсминки никак не могли пропустить столь знаменательное событие, как получение лидером аватары! Поэтому вместе с ней на рембазу заявилась 2-я Патрульная в полном составе. А это, на секундочку, шестнадцать вымпелов. Но дело даже в том, что заявилась, хотя пищащие малявки оккупировали весь рейд и достали бедную Акаси расспросами… главное, что даже после создания аватары уходить вся эта толпа отказалась. Категорически. В связи с незаконченность апгрейда. Аватара есть, а фенечка? Раз у Касимы есть, то почему нашему лидеру не выдают?! Это что, саботаж?! Или мы хуже?!
Мало того, в самый разгар выяснения «кто тут хуже» на базу пришли Ашигара и Хагуро. И сейчас эта безумная парочка ждёт, пока освободится рейд, и со скуки упражняется в метании якорей!
Тут я перебил возмущающуюся ремонтницу, оторопело поинтересовавшись:
- Что, прости, они делают?
- Якоря кидают! – прошипела Акаси яростно. – Затачивают и кидают! Потом выбирают, перетачивают и снова кидают! До ассиметричной заточки дошли! А всё ты! «Чтобы втыкался лучше»…
- У них же копии якорей Холла, – окончательно растерялся я. – Как их куда-то воткнуть можно, если там блямба с двумя лапами, чтобы за грунт цепляться?
- Так они их не в грунт, в скалу кидают, - уточнила Акаси ядовито. – А потом вытягивают – зацепится или нет.
- О, господи… - я обречённо зажмурился, представив, как десятитонная литая болванка со всего маху врезается в скалу. А потом вытягивается. И снова со всего маху. Вот уж воистину: Кто в армии служил – тот в цирке не смеётся.
