https://pikabu.ru/story/pro_dyiru_v_mks … =360208894
30 августа 2018 года на МКС упало давление. Как вскоре выяснилось, воздух уходил через отверстие в бытовом отсеке «Союза МС-09». Специалисты пришли к выводу, что корпус корабля был просверлен изнутри.
А теперь - красочные и впечатляющие подробности.
ИСТЕРИЧКА, ГОВНО И ДРЕЛЬ
Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-х. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом.
Общались давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Теперь вот делюсь с вами.
По словам товарища, подробности того, что случилось на МКС в августе 2018-го - секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.
Предыстория
Экипаж МКС с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо пояснить, что станция - это, попросту говоря, сваренные между собой бочки общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот.
А тут сразу шесть морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то «эмоционально-психологические» (ребята говорят, хуже чем при ПМС) проблемы, а проще говоря, нимфу регулярно клинит неподеццки. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).
В прессе писали, что у Серены Марии Ауньон-Чэнселлор врачи, якобы, обнаружили тромб в одном из кровеносных сосудов шеи, отчего дамочке немедленно захотелось в районную поликлинику. Она запросилась на Землю, а коллеги-мужчины горячо ее просьбу поддержали: «Хьюстон, у нас проблемы!»
Однако в Хьюстоне сочли проблемой не здоровье Серены Марии, а сумму, которую пришлось бы заплатить русским за внеплановое прерывание экспедиции. И посоветовали астронавтке пить таблетки.
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, Хьюстон почесав репу, ответил: «Идите нафиг парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено».
Но это были еще цветочки. А ягодки начались, когда американские астронавты (тетка таки?) испортили гордость звездно-полосатой техники - офигительно технологичный космосортир. И четырем взрослым рылам пришлось гадить исключительно в памперсы.
Американский командир экипажа Эндрю Джей Фьюстел пытался договориться с российскими космонавтами о допуске несчастных американцев в русский туалет. В чём ему, однако, после консультаций с ЦУПом было отказано. Не из-за вредности и даже не от брезгливости к западным варварам, а просто потому, что ассенизационно-санитарное устройство в русском секторе не рассчитано на пятерых. Включая Серену, которая никаких гарантий, что не выведет из строя ещё и русский унитаз, не давала.
Четверке американских астронавтов пришлось по прежнему обходится только памперсами.
Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще в том, что памперсы с гуаном, нужно куда-то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружать загаженные памперсы пришлось во все что можно и нельзя, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.
Но всё равно, говорят, в американском сегменте МКС взвешенные в воздухе капельки мочи красиво искрились в отсветах Земли, падающих из иллюминаторов. Этакая романтическая дымка по утрам…
Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама вообще сорвалась с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем достала вусмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь.
К 25 августа американцы, охреневшие от постоянной вони, от плавающих по станции кусочков собственного дерьма и от истерящей тетки, поняли, что так дальше жить нельзя. И решились осуществить «гениальный» по их мнению план.
Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залепив его герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу ништяков:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же.
Но пошло чуть не по плану. После работ в открытом космосе русские возвращаются на станцию, а внутри сюрпри-из! Кто-то сходил в туалет в бытовом отсеке пристыкованного к станции корабля «Союз», а из станции через корабль стравливается воздух. Удивились – не то слово.
Но вместо того, чтобы начать эвакуацию (на что рассчитывали американцы) русские залепили дырку спецклеем-герметиком, который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов и атмосфер давления. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы.
Охренев от такого поворота, главпартнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек, отодрал не застывший еще герметик, и изрек: «Я как командир буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше от такой выходки пиндоса, вломили ему реальных люлей и пинками выгнали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс».
А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу: «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и потребовали запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такой умный с дрелью наперевес, рассекает по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.
Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли является не версией, а правдой.
Причем тут все очень по американски. И «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А-а-а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку зафигачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползание в свою нору сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Вот такэ малята.. За что купил.
P.S. Роскосмос еще в 2019 году календарь в стиле пинап выпустил, в котором очень толстый намёк имеется. Все остальные дамы в календаре шатенки и с российским флажком. И только одна брюнетка, без флажка-триколора, а за ней дрель болтается.
Остальной календарь
https://pikabu.ru/story/pro_dyiru_v_mks … =360240948
