- Дети мои! - воскликнул расслабившийся и расчувствовавшийся мужчина, заглянув в комнату сестёр Акацуки. "Дети" немедленно радостно запищали и полезли обниматься. Ну как полезли - первой подбежала Иказучи и была немедленно поглажена по голове и чмокнута в макушку. Хибики просто крепко пожала руку со словами "Здравствуй, товарищ!", Иназума  традиционно застеснялась и ковыряла ногой пол, а Акацуки задрала нос.
- Эй, а я? А я? - обиженно запрыгала на месте тихо подкравшаяся Харуна, отчего в комнате случилось небольшое землетрясение.
- И ты тоже мой большой деть! - с этими словами мужчина разувшись, влез на табуретку и оттуда уже умудрился тоже погладить по голове и чмокнуть в макушку этого великовозрастного ребёнка.
- Дети мои, а давайте в воскресенье в поход сходим, если вы не заняты? - предложил он. - В смысле не с... торпедами в море, а с палатками на природу? Как вам идея?
- Классно! - завопила Иказучи, выражая общее мнение, а все остальные сёстры её поддержали, каждая на свой лад.
- А куда пойдём? - деловито поинтересовалась Акацуки
- Да тут не сильно далеко - ответил мужчина. - Я по карте глянул, тут за базой в нескольких километрах есть кемпинг, и вроде как теоретически он даже работает. Правда, непонятно, кто его посещает, если он в особой зоне вокруг базы практически находится, да и самые свежие отзывы об нем довольно - таки старые...
- Дай глянуть - потащила планшет с открытой картой к себе Хибики, и сёстры сгрудились на ним, а сверху над ними нависла Харуна - Ага...Слышала что-то про него, хорошее местечко было когда-то, и природа там красивая... Хорошо!
- Ну, на том и порешим, пойду соберу вещи, да завтра с утра и поедем туда. - подытожил мужчина. Надеюсь, моя "Хонда" туда проползет, а то сомневаюсь, что там кто-то озаботился починкой дороги.... Да, кстати, девчата! - вспомнил он. - Не забудьте спросить разрешения у Тэнрю, чтоб как в прошлый раз не получилось... Ладно? - девушки хором заверили, что обязательно так сделают, а мужчина, глядя в их честные-честные глаза, сделал себе пометку спросить у Тэнрю самому....
    Пойдя собирать свои вещи для похода и проверять еще раз машину, мужчина как-то упустил процесс сбора девушек, посчитав их достаточно взрослыми и разумными личностями, способными обойтись без контроля... Зря... Поскольку оставленные без контроля девушки развили столь бурную деятельность, что просто ужас... Акацуки явно перепутала понятия "выход в лес" и выход в свет", и в настоящий момент, собрав четыре здоровенных чемодана совершенно необходимых для истинной леди вещей, активно прыгала на крышке пятого, никак не желающего закрываться. Хибики же наоборот, подошла к вопросу сборов с радикальным и суровым минимализмом, взяв с собой топор, банку тушенки и стандартную двадцатилитровую "джеррикан", сиречь канистру, с надписями: "Kraftstoff 20 L  Feuergefahrlich" , произведённую, судя по дате, в 1940 году. Кивнув головой в сторону канистры, мужчина в шутку спросил:
- Он?
- Он. - к его ужасу, утвердительно ответила Хибики
- А зачем так много-то? - ошарашенно спросил Сергей
- Кто-то застудится - растираться... Будет холодно - прогреваться... Ну и для культурного досуга тоже....
- Да тут и до белочки недолго добухаться... - прокомментировал мужчина.
- Все мы под ней ходим... - мрачно подытожила Хибики, прикидывая, как привязать канистру за спину. Иказучи же подошла к процессу сборов своеобразно, в данный момент запихивая из большого магазинного пакета в рюкзачок кучу всяких чипсов, шоколадок, прочих заедков а так же две колоды карт, и еще какую-то фигню, явно тоже перепутав понятия "поход в лес" и "поход на пляж". За всех явно собиралась отдуваться Иназума, запихивавшая в свой любимый матросский мешок неимоверное количество всевозможных походных вещей и приспособлений, какие только ей пришли в голову.  На шум явилась сонная, растрёпанная Тэнрю, постояла, посмотрела, оценила обстановку, а потом взялась наводить порядок лично, железной рукой, щедро оделяя всех, ну, кроме Сергея, естественно, щелбанами. В итоге, несмотря на стоны, слёзы и протесты, список вещей Акацуки был радикально сокращён, канистра у Хибики изъята, а содержимое мешка Иназумы было равномерно распределено между всеми.
- Палатку брать будем? - деловито поинтересовалась Хибики
- А что у вас за палатка? Какой системы, в смысле ? - спросил мужчина
- Да обычная, как у всех... - недоумевающе ответила Иказучи
- А что, они разные бывают, нанодес? - заинтересовалась темой Иназума.
- Ага, разные - решил блеснуть своими знаниями мужчина. - Вообще они на два типа делятся, самонесущие и несамонесущие. Несамонесущие, это, наверно, как у вас, чтоб её поставит надо там палки, веревки, колышки там всякие. А вот самонесущие имеют свой каркас, который палатку и держит. Там тоже деление идет, на палатки с внешним каркасом и палатки с внутренним, в первом случае сначала собирается каркас, иа потом к нему специальными защелками прикрепляется собственно сама палатка, а вот во втором случае собранные прутья каркаса пропихивается в специальные гнезда в полотне. Чем самонесущие палатки хороши - быстро собираются, легко переносятся, если место выбрано неудачно, ну и особых знаний для правильной установки не надо. Зато несамонесущие палатки в сложенном состоянии занимают меньше места, что порой критично, ну и если неправильно поставил, перенести её довольно геморройно... А, вспомнил, есть еще самораскладывающиеся палатки, но это уже совсем для ленивых, да и в любом случае разложить-то её быстро, а вот обратно с непривычки сложить в транспортное положение - ещё тот геморрой, по себе знаю...
    Сборы вскоре были окончены, и вся компания, уведомив начальство об своём маршруте и времени отсутствия, отправилась в поход. Машину решили не брать, а идти ногами по-честному. Хотя, в принципе, идти было не очень долго, буквально час с копейками, включая привал, и они были уже на месте. Искомый кемпинг и правда, знавал когда-то лучшие времена, а сейчас выглядел довольно обветшало, хотя было видно, что за ним пытались как-то ухаживать. Там даже был смотритель, довольно-таки бодрый старичок, черезвычайно обрадовавшийся гостям. Что удивительно, они тут сегодня были не первые, до них заехал какой-то турист на микроавтобусе. В общем, поболтав со словоохотливым старичком, явно соскучившимся по общению, записавшись в книгу и выслушав правила поведения в кемпинге, Сергей с девушками отправился выбирать место для лагеря.
   Палатку установили довольно-таки быстро, после чего взялись разжигать угли в мангале, дабы пожарить на нём мясо. Тут-то дело и застопорилось, угольные брикеты, захваченные хозяйственной Иназумой разжигаться не хотели ни в какую. Истратив всю растопку, стали думать об альтернативных способах розжига. Харуна предложила не мучиться, а плеснуть мазута из своих запасов. Идею, естественно, отвергли, ибо есть мясо с ароматом мазута не хотелось никому. Иказучи приволокла откуда-то огнемёт, и с воплем:  "Сейчас этот долбанный уголь загорится как миленький!!!" попыталась привести его в действие, но Тэнрю среагировала вовремя, надавав ей позатыльников и отобрав опасную вещь. Сёстры же напомнили Иказучи про какую-то кастрюлю, после чего боевой дух девочки немедленно иссяк, и бурча по нос что-то типа "я же хотела как лучше", она гордо удалилась трескать чипсы и читать мангу. Хибики и Иназума предложили не мучаться, а разжечь нормальный костёр, но на пути этой идеи встали два препятствия: во-первых, костры в кемпинге на земле жечь было нельзя, а только на специальной подставке, либо в мангале, а во-вторых, данной подставки, естественно, ни у кого не было. Положение спасла Акацуки, приведя двух девушек, при виде которых у Сергея челюсть чуть не отвалилась. Это были... те самые Рин и Надешико, которых он встретил перед тем, как попасть сюда во второй раз. Гипотеза об том, что это не те девушки, а их двойники из этого мира благополучно провалилась, потому как завидев мужчину, они первые поздоровались с ним, назвав его по имени, и даже спросили его про Бэй, добралась ли она благополучно куда надо.
- Вот, только такая истинная леди, как я, смогла найти здесь туристов-ветеранов! - гордо заявила Акацуки, задрав нос.
- Ой, Рин-тян, смотри, помнишь, как мы на озере Сибире тоже не могли уголь разжечь! - радостно затарахтела Надешико
- Ага, помню. - коротко улыбнулась Рин. - У вас тоже, как у нас тогда, дубовый уголь в брикетах, а он плохо разгорается. - пояснила она. - Надо взять несколько брикетов прессованного угля для лёгкого розжига, и, когда они разгорятся, сверху уже положить брикеты дубового угля.
- Ой, спасибо тебе большое! - поблагодарили её все хором. - А то мы уже и не знали что делать, хоть бери и на шишках мясо жарь...
- На шишках - это сильно.. - снова улыбнулась Рин.
    Пока разжигали костёр, Надешико успела перезнакомиться со всеми и подружиться с Харуной, и теперь они вдвоём носились неподалёку, а за ними с весёлым лаем бегал собака другого посетителя кемпинга, приехавшего на мерседесовском микроавтобусе, собственоручно переделанном в дом на колёсах, корги по кличке Фрай, а Сергей с девушками и присоединившимися к ним Рин и Надешико жарили мясо и готовили прочую еду. Потом к ним еще присоединился хозяин собаки и владелец автодома по совместительству, которого звали Олег.... в общем поход определённо удался, отдохнули все на славу. Домой вернулись уже затемно...
     Понедельник-день тяжёлый, справедливо считают в народе, вот и Сергей тоже на себе ощутил тяжесть этого дня. Нет, сначала то было вполне ничего, если не считать, того, что Рюйджо уговорила его сходить с ними вместе посмотреть на учебные стрельбы линкоров. Зрелище было... впечатляющее....  Знакомы и не очень знакомые девушки, увешанные разнообразными железюками и стрелялами, солидно выкатывались на огневые позиции и бабахали по мишеням, причем выхлопы из, казавшихся игрушечными стволов был вполне себе как у настоящих орудий, равно как и звук выстрелов, ну и клубы дыма до кучи. Всё шло чинно-благородно, пока не появились сёстры Конго. Завидев мужчину, они завертелись, стали срочно прихорашиваться, а потом, явно желая произвести впечатление, под звонкий вопль старшей: "Бёрнииинг лаааав!!!!!" шарахнули залпом из всех дудок... Мужчине показалось, что наступил конец света, хорошо, что он заранее надел защитные наушники и открыл рот, иначе оглох бы навсегда. Пока он приходил в себя, а девицы получали подзатыльники от руководителя стрельб, суровой, фигуристой брюнетки по имени Нагато, причём, судя по обиженным воплям, рука у неё была крайне тяжёлая, на позицию для стрельбы выкатилась по морю аки посуху, давешняя красавица с зонтиком. Доложилась руководителю, приняла стойку для стрельбы, навела все свои стволы на мишени, оглянулась, увидела мужчину, мгновенно покраснела, что-то пискнула, но вместо того, чтоб опять сбежать, явно впопыхах, тоже влупила изо всех стволов куда придётся, хорошо, хоть в сторону мишенного поля. И тут мужчина понял, что все, что было до этого, было так, детским лепетом, ибо теперь ему показалось, что конец света наступил точно, а небо упало на землю. Не став искушать судьбу дальше, мужчина свалил, справедливо опасаясь, что руководитель стрельбы надаёт ему по ушам за срыв мероприятия. и бросил якорь в скверике недалеко от общежития, дабы унять звон в ушах и прочие эффекты.
    В этом скверике-то его и нашла какая-то мелкая девчушка, бывшая посыльной при штабе. Делать нечего, пришлось идти. В общем, оказалось, что Хибики с сёстрами, скажем так, сильно превысили свои полномочия при заселении мужчины в общежитие. На самом деле, комнату мужчине должны были выделить совсем не там, и даже не в том здании, а где-то на окраине базы, в общежитии для персонала, а девочки, прочитав бумаги,  слишком вольно их истолковали, задурили голову коменданту, в итоге вышло что вышло. Что-то такое мужчина подозревал изначально, поэтому сильно разочарован не был, о чем и сказал беспрестанно извиняющейся Ооёдо. Та откровенно обрадовалась, видно было, что это поручение её тяготило, и даже любезно показала на схеме базы, куда надо было ехать.
   Новое жильё, конечно, радикально отличалось от предыдущего. Обстановка была сильно попроще, комната сильно поменьше. Зато была своя ванна... рассчитаная на сидячего японского человека.... Был кондиционер, и даже рабочий, а так же газовая колонка для нагрева воды, причем плата за газ взымалась отдельно, по счетчику. Так же наличествовала микро-кухонька и небольшой холодильничек. Стиральной машины не было, стираться предлагалось в общей автоматической прачечной. Ну, в общем, ничего нового и особенного. Зато была неплохая парковка для машин, где для каждой комнаты было закреплено своё место. У коменданта, кстати, за отдельную денюжку можно было разжиться б/у-шной мебелью, оставшейся от предыдущих жильцов, что мужчина и сделал, выбрав себе небольшой письменный столик и котацу, памятуя о том, что с обогревом у японцев все по принципу: "спасение утопающих - дело рук самих утопающих" а центрапьное отопление отсутствует как класс. Заодно прикупил у него же чашки-ложки на первое время.
  Пока мужчина занимался личными и не очень делами, пострадавшие от адмиральского произвола, как они считали, Хибики и компания развили бурную деятельность. Поскольку Сергей отсутствовал, а Тэнрю не проявила ни капли сочувствия, да ещё и тоже отругала девочек, они пошли искать сочувствия у подруг. Кто-то из "Флетчеров", сопровождавших прибывший накануне конвой из Штатов кинул идею организовать забастовку и сидячую демонстрацию. Идея упала на удобренную почву и девушки начали лихорадочно готовиться и спрашивать совета у русских и латьиноамериканских канмусу, как наиболее подкованных в этих вопросах. Правда латиноамериканки в лице эсминцев "Мендоса" и "Буэнос-Айрес", ничего кроме пронунсиаменто предложить не смогли, а вот русские канмусу, хихикая, стали деловито пояснять...
   - Нагато, вот это вот... что это? - ошарашенная адмирал ткнула пальцем в окно кабинета
- Мне кажется, что это какая-то демонстрация... - невозмутимо пояснила Нагато, выглянув в окно - Правда, какая-то бестолковая... - демонстрация и правда, была шумная и на редкость бестолковая. Если инициаторы, сёстры Акацуки с кучкой подруг знали, чего хотели, стоя с мрачными лицами и плакатами типа "Хотим сказок!" "Нехорошо!" и "Верните дяденьку!" то набежавшие и присоединившиеся свободные от дел канмусу, не особо понявшие, против чего протест, протестовали каждая за что-то свое. Сёстры Конго, например, вместе с кучкой Флетчеров, задорно вопя: "Эшельбе! Пешельбе! Пешельбе и Эшельбе! прыгали с плакатами, почему-то написанными на русском: "Зарплатама нет! Работама нет! Насяльника гауно!" Довольно внушительная группа эсминцев вкупе с присоединившимся к ним Рюйджо, и Дзуйкаку с сестрой развернула здоровенный плакат с следующим текстом: "Большая грудь заполняет мужскую руку, маленькая грудь заполняет мужское сердце!". Лэффи с Киошимо требовали немедленной модернизации до линкора, сёстры Фусо стояли с плакатом: "У кого большие сиськи, тот и прав". Атаго вообще не парилась с плакатом, начертав на куске картона своё знаменитое "Пам-па-ка-пааам!", Шимакадзе просто носилась везде, как электровеник, Нака, пользуясь случаем, раздавала флаеры на свой концерт, который планировала устроить тут же...Появилась Октябрина-Гангут, посмотрела, хмыкнула и извлекла порядком выцветший  и заштопанный транспарант с надписью "Вся власть Советамъ!" Хибики, завидев Октябрину, тут же присоединилась к ней, ухватившись за вторую палку транспаранта, не выпуская своего плакатика с надписью "НЕХОРОШО!!".Заглянувшая на шум Аризона, озадаченно почесав затылок, ушла, но вскоре вернулась с не менее ветхим плакатом : "Roosevelt for president!". Русские эсминцы, пришедшие просто поугорать, завидев Октябрину с транспарантом, быстренько нарисовали и выставили свой: "Фабрики - рабочим! Воду-матросам! Землю - крестьянам! Космос-инопланетянам!", правда, старались держаться вне поля зрения линкора.
   Впрочем, большинство канмусу, услышав про сидячую забастовку, быстренько трансформировали её в лежачую, плавно перешедшую в послеобеденный сон. Прискакала Арк, пиная впереди себя стальную бочку, поставила её стоймя, залезла на неё и завела речь в стиле Жириновского, изобилующую выкриками "Хватит это терпеть!" и "Доколе?!" Активная часть канмусу тоже вторила
- Доколе?!
- На камбузе не докладывают мяса!
- Верните винную пайку!!
- Хочу мужика!!
- Едыыыыы!!!!
   Пассивная же часть орала:
- Заткнитесь, бездельницы!
- Дайте поспать спокойно!
   Усыпив бдительность канмусу трескучими лозугами, Арк внезапно скороговоркой выкрикнула свои собственные идеи, заключающиеся в обязательной овсянке на завтрак для всех, и передачи Бисмарк ей в личную собственность, но просчиталась. Неизвестно что больше возмутило девушек, но ораторшу потянули за ноги с бочки, а на освободившееся место мгновенно вскочила Нака, которая с ходу затянула какой-то свой хит.... Не выдержавшая всего этого бардака адмирал распахнула окно и заорала что есть сил:
- ** вашу мать!!!!
Через несколько секунд только сиротливо стоявшая бочка напоминала об произошедшем...

Знакомство с новыми соседями прошло очень даже хорошо. Как верно подметил ранее мужчина, львиную долю мужского обслуживающего персонажа составляли люди, скажем так, пожилые. Отдельные индивидуумы даже помнили канмусу еще в их бытность кораблями, и даже было несколько человек, успевших послужить на оных. Поэтому канмусу, как узнал Сергей, были тут довольно частыми гостями, навещая своих бывших членов экипажа и заботясь об них на свой лад. Начавшись в общежитии, знакомство плавно переместилось в местный бар для персонала. Конечно, устраивать беспредельное бухалово никто не собирался, ибо во-первых здоровье, а во-вторых день недели этого не позволяли, но посидеть и попить пива было вполне можно. Кстати, как узнал мужчина, среди его новых соседей был вполне себе фан-клуб прекрасной фройляйн Бисмарк, в который его торжественно и приняли, как очередную жертву её красоты. Сергей был ничуть не против, к тому же клуб был вполне себе почти официальный, и даже проводил какую-то клубную активность, согласованную с обьектом своего поклонения. Кстати, один из этого коллектива "стариков-разбойников", как мысленно обозвал их Сергей, невысокий, подвижный старичок, по имени Алдар, пришедший на посиделки с огромной серой собакой, при ближайшем рассмотрении оказавшейся волком был вообще... башкиром.
- Ассалам алейкум, Алдар-картатай! - тряхнул своими обрывочными знаниями мужчина, и что-то смутно припоминая, пожал сразу обе руки старичку. По-видимому он угадал, так как старичок расплывшись в улыбке, поприветствовал его тоже.
- Я, конечно, извиняюсь, если это не тайна, а как вы вообще тут оказались? - поинтересовался Сергей у дедушки Алдара. - Просто... нууу... где Башкирия и где Япония... далековато в общем....да...
- Старух моя савсем к старость умом повредилась... - ответил дед на ломанном русском, отхлёбывая пиво. - Биль меня, ругаль меня, из дома выгоняль.... Ну я пошел в лес, а там...*
- ... ну и поплыли мы - закончил он - Здесь хорошо, никто не бьет, не ругает, работа есть, пчёлок завёл.. Хорошо!
- Госпожа Нагато рассказывала, - добавил еще один дедок, на сей раз японец. - Пошли они в рейд, смотрят, а там эти двое плывут... Ну как плывут, за плавучую мину уцепились и гребут потихоньку... Друг друга поддерживают да песню поют...
- Потрясающая женщина... - выдохнул Волк, оторвавшись от обгладывания мясной кости, но при этом поёжился - От охотников ушли, от его старухи ушли, от дэва ушли... а вот от её обнимашек чуть Аллаху душу не отдал....
  Посидели еще, выпили пивка, и тут у Сергея родилась идея... Родилась, побродила по мозгу, оглашая его тоскливыми воплями и, наконец-то обратила на себя внимание...
- А что, если нам... - начал мужчина, обращаясь к своим новым друзьям...

Некоторое время спустя, комната немецких девушек в общежитии линкоров и тяжелых крейсеров.

   Посмотрев на часы, сидевшая в кресле и читавшая книгу Бисмарк встала и, подойдя к шкафу с одеждой, начала переодеваться в форму.
- Что такое? Куда-то собираешься? - поинтересовалась Шарнхорст
- У сестрёнки время согласованной клубной активности - ответила за неё Принц Ойген и, видя недоумение на лице вопрошавшей, пояснила дальше:
- Фан-клуб из обслуживающего персонала согласовал с сестренкой время своей активности. Сейчас прийдут, покричат что-нибудь, помашут плакатами и потом уйдут... Там одни старички, они безобидные..
- А-а-а, ну тогда ладно...  - Шарнхорст, узнав, что всё планово и согласовано, потеряла интерес к происходившему. Бисмарк же, тем временем, одевшись, снова уселась в кресло, снова глянула на часы. По плану фаны должны были немного покричать и прочее, потом она выйдет на балкон, помашет им рукой, они опять порадуются и пойдут домой. Но на сей раз что-то пошло не так... Во-первых, все началось с некоторым опозданием, а во-вторых, под окном зазвучала какая-то итальянская музыка, и солист с знакомым голосом и полным отсутствием музыкального слуха затянул:

Mare bella donna,
E un bel canzone,
Sai che ti amo, sempre amo
Donna bell'amare.
Credere, cantare,
Dammi il momento
Che mi piace piu'.. uuu!

  Выглянув на балкон, Бисмарк узрела весь свой фан-клуб в полном составе, плюс в качестве солиста выступал герр Ярцефф, судя по расписанному клубному хаори, тоже принятый в их тесные ряды. А дружный и нестройный хор соклубников, напоминающий об несметных стадах боевых медведей, оттоптавшихся у них на ушах, хором подхватил, справедливо полагая, что "чем громче орёшь, тем лучше песня":

Uno uno uno un momento,
Uno uno uno santimento,
Uno uno uno complimento,
Oоо sacramento sacramente sacramento!!!

Бисмарк страдальчески зажала уши, и уже собралась было прекратить все это безобразие, как случилось непредвиденное. Выглянувшая на шум Шарнхорст неловко повернулась и спихнула вниз горшок с цветком, который по закону подлости прилетел точно солисту в жбан.
- Есть попадание! - непроизвольно прокомментировала Ойген - Ой, мы же, кажется того дяденьку прибили, который сказки эсминцам рассказывает...
- А если б в голове мозги были - сотрясение бы случилось... - мрачно прокомментировал Сергей и рухнул на газон. Точнее попытался это сделать, но не успел, потому как из кустов внезапно выскочило что-то или кто-то большое, закутанное в какой-то балахон, подозрительно напоминавший простыню и с повязанным на голову на манер анимешных японских грабителей платком**, схватило тело пострадавшего, забросило себе на плечо, а потом решило исчезнуть на манер ниндзя, выхватив что-то из кармана и швырнув под ноги. Неизвестный предмет, упав, с треском и молниями принял свои нормальные размеры, оказавшись большой дымовой шашкой, размером примерно с двухсотлитровую бочку этак, которая, по-видимому будучи уже активированной, начала извергать из себя мощный гейзер дыма. Доморощенный ниндзь, вдохнув этого дыма закашлялся, попытался удрать, врезался в дерево, но все же убежал, отмечая своё передвижение в дыму громким кашлем, чиханием и столкновениями с деревьями и столбами, тем не менее не выпустив свою добычу. Фан-клуб тоже отступил на заранее подготовленные позиции, а у общежития, тем временем, начал разгораться дикий скандал на тему "какая сволочь это всё сделала", перемежаемый отборным многоязычным военно-морским матом, надсадным кашлем и чиханием. В общем, всем было весело...
  - Так... Где-то я всё это уже видел... - пробормотал мужчина, приходя в себя, лёжа головой на коленках у девушки... - А, нет, есть разница... - и правда, на сей раз на голове у него был пакет со льдом, на макушке шишка, а девушка была та самая стесняшка по имени Ямато. Оглядевшись, насколько получилось, по сторонам, стало понятно, что комната, естественно, её. Обставленно, конечно, было богато, некий гибрид традиционной японской с небольшими вкраплениями европейской обстановки и больше напоминало музей, чем жильё. Хотя, одна деталь немного выбивалась из общего стиля, в приоткрытую дверцу стенного шкафа - осиирэ где обычно японцы хранят футоны, был виден миленький кукольный домик с куклами, причем не какой-то там пафосно-антикварный, а довольно простенький, пластмассовый и явно бывший в употреблении.Шестеренки в голове мужчины зажужжали-закрутились, мозг начал обрабатывать всю имевшуюся информацию... Но решающим элементом всей этой загадки была реплика Ямато, которая сильно покраснев от смущения, полушёпотом сказала:
- Пожалуйста... пожалуйста... расскажите мне сказку! - и тут Сергей понял, что несмотря на весь антураж "гордости нации" "символа нации" и всего такого, она - просто одинокая маленькая девочка, которую грузят всякими чужими ожиданиями, надеждами  и обязанностями. А она на самом деле хочет просто быть как все, играть с подружками, слушать сказки, кушать пироженки, да мало ли чем можно заняться с подругами? Теперь стало понятно, почему она так стеснялась и вела себя неуверенно, для её морального возраста - это вполне нормально и естественно...
  Охнув, схватившись за поясницу, Сергей попытался встать, свободной рукой потирая шишку на голове, отчего девушка, снова начала извиняться. В процессе извинений выяснилось, что это она, наверно стукнула мужчиной об что-то, когда убегала.
- Ну ничего страшного - успокоил её Сергей,  - голова это кость, там болеть нечему! Особенно у бывшего военного, потому как, не знаю как у вас, а у нас, когда человек идет в армию, то оставляет мозги в военкомате, потому как они там ему не нужны. Ибо в армии за всех думает начальник штаба, а остальные только делают что сказано!
- Но вы же уже не военный... - резонно заметила девушка.
- Правильно, не военный. - ответил мужчина - Но поскольку того военкомата, из которого я призывался, больше не существует, то выходит и мозги мои пропали... - сокрушенно развел он руками, полюбовался на выражение лица Ямато, явно во все это поверившей, рассмеялся и добавил:
- Да шучу я, шучу... не пугайся так... Хотя, наблюдая за некоторыми личностями в телевизоре, звездами там, политиками, прочими, начинаю понимать, что некоторым для жизни наличие мозга в голове вовсе необязательно...
- О, да, это точно.. - хихикнула девушка, тоже вспоминая что-то своё, а мужчина, еще немного покряхтев, все-таки встал и сказал:
- Ты не против будешь, если я позову ещё девочек, чтоб вы вместе слушали сказку?
- К-конечно! - согласилась Ямато - Зовите, я буду рада!
- Ну хорошо, я скоро! - с этими словами Сергей вышел и отправился в общежитие эсминцев. Первой там ему попалась Хацуюки, хотя как попалась... В общем, она решила написать сказку сама, и в данный момент начитывала промежуточный результат пищащим от ужаса подружкам, Юкикадзе, Юдачи и Фубуки с Муцуки, на своё горе согласившимися на роль бета-тестеров.
— И плодть его содрыгнулыся от боли, — бубнила ровным, низким, зловещим голосом Хацуюки, — и страшные черные птицы три раза обклювали иго со всех сторон…
- Хватит, хватит, и так уже страшно! - пищали девочки, зажимая уши.
— А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. — вдохновенно гундосила Хацуюки -  А потом, — продолжала она — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался…
  Подумав, мужчина решил прийти девочкам на спасение и со словами:
- Хацуюки, ты нужна мне, как девушка! - сгрёб её в охапку, закинул на плечо и  взглянул на лица девушек, всё ещё несущие на себе печать дикого ужаса и безысходности, едва сменившегося недоверчивым облегчением.
В их глазах, полных готовой вот-вот выплеснуться влаги, плескалась столь искренняя благодарность, что герою стало немного не по себе. Потом до него дошло, что он ляпнул что-то не то, и, решив не оправдываться, чтоб не вышло ещё хуже, он развернулся и поспешил на выход. Но удалиться по-английски не вышло, послышался звук показывания языка, а потом Хацуюки прогудела:
- А меня сейчас взамуж возьмут, а вы так и останетесь старыми девами с кучей котов каждая!
- Не делай ситуацию еще более сомнительной! - пропыхтел мужчина, стремительно удаляясь.
   Оставшиеся же в комнате девочки посмотрев друг на друга с выражениями лица типа "что это было?". Но потом, опомнившись, кинулись следом и догнав, испуганно заголосили:
- Стойте! Не надо так радикально!
- Да, не надо становиться на кривую дорогу лоликона - пои!
- Хацуюуки не хотела ничего плохого... наверное...
- Если вам так сильно надо, мы вам Джиньо притащим, ей всё равно пофиг, она вечно пьяная!
- Не надо отчаиваться, вы еще найдете нормальную девушку - пои!
- Так... - с этими словами Сергей резко остановился - Хацуюки, хватит дразниться. А вы, девушки, меня неправильно поняли! Она мне нужна не для того, чего вы сейчас подумали, а для совершенно срочной спасательной операции!
- А кого спасать? - хором вопросили девочки
- Красу и гордость вашей базы, госпожу Ямато, от одиночества! - отрезал мужчина и двинулся дальше, добавив на ходу:
- Вот, подружку ей несу... - с этими словами он шлёпнул Хацуюки по попе, - вот эту вот чудесно самодостаточную девушку.
- Мы тоже с вами - пои! - Юдачи и остальные догнали мужчину и пристроились рядом  - Мы тоже хотим помочь Ямато-сан!
- А ведь и правда.. - задумчиво протянула Фубуки - Ямато-семпай почти всегда одна... Мы с Юдачи-тян как-то раз хотели прогуляться с ней по морю, так нас так наругали... - тут девочка поёжилась
- Поииии.... - горестно подтвердила Юдачи - Мы потом неделю на пляже ракушки собирали...
- И посуду в столовой мыли... - добавила Муцуки
- И полы в столовой.... - завершила Юкикадзе
- Потому, что Ямато после прогулки сожрала весь запас продуктов на неделю... - прогудела Хацуюки, устраиваясь на плече мужчины поудобнее.
    Завернув по пути в общежитие авианосцев, откуда уже Хацуюки пришлось, к её неудовольствию, идти пешком, потому как на плечи к мужчине залезла Кацураги. Хацуюки, конечно, намекала на то, что можно её нести и в "свадебном стиле", но мужчина, решив не плодить дальше непонимание, остался глух к намёкам. Всей дружной компанией они двинулись к апартаментам Ямато, а Кацураги еще и распевала какие-то детские песенки. Дошли, постучались в двери. За ними раздалось ойканье, шебуршание и стук, а немного погодя им открыла хозяйка оных.
- И снова здравствуйте! - поприветствовал её Сергей - Вот, как и обещал, привёл и принёс тебе подружек - увидев, что на глазах Ямато навернулись слёзы, он моментально понял причину:
- Постой, ты думала, что я попросту убежал от тебя, обманув при этом? Плохая девочка, плохая!
- Не плаць, не плаць! - полезла утешать к ней Кацураги
- Ямато-семпааай... - полуобморочно - счастливым голосом простонала Фубуки - Такая красивая....
- Ой, Фубуки-тян! - обрадовалась Ямато и сгребла девочек в обьятья...
  После того, как процесс обнимашек завершился, а Юкикадзе притащила ещё и упиравшуюся и стеснявшуюся Харуну, все расселись поудобнее, мужчина раскрыл книгу и начал с выражением читать:

За горами, за лесами,
За широкими морями,
Против неба - на земле
Жил старик в одном селе.
У старинушки три сына:
Старший умный был детина,
Средний был и так и сяк,
Младший вовсе был дурак.

Братья сеяли пшеницу
Да возили в град-столицу:
Знать, столица та была
Недалече от села.
Там пшеницу продавали,
Деньги счетом принимали
И с набитою сумой
Возвращалися домой.

* Алдар пересказывает сюжет мультфильма "Алдар и Серый Волк" https://www.youtube.com/watch?v=9inc7R597bI&t=25s
** Примерно вот так:

Добравшись, наконец, до своей комнаты, первое, что сделал мужчина - это извлёк подарок из кармана, полюбовался, а затем, призвав в помощь интернет и всезнающего демона Гугля, разобрал его, тщательно вычистил, собрал обратно, разрядил магазины и вычистил их тоже. Затем же, открыв закрытый на замок ящик письменного стола, при помощи строительного ножа вырезал в лежавшем там куске плотного поролона углубление соответствующей формы, уложил туда пистолет и магазины по соседству с уже лежащим там "Парабеллумом", повтыкал в нарезанные дырочки вычищенные и тщательно смазанные патроны, захлопнул ящик стола, закрыл его на замок и забросил ключ подальше. К сожалению, или к счастью, он был воспитан в обществе, где наличие оружия вообще и нелегального в частности, не придает чувства безопасности и уверенности, а наоборот, является источником гарантированных крупных неприятностей, а то и гарантированной же путёвкой в тюрьму, не говоря уже про самозащиту с использованием оного. Выбрасывать же пистолеты он не хотел, чтоб не обижать добрых девушек, подаривших ему их. Немного подумав, снова нашел ключ, открыл ящик, достал чистый лист бумаги, и написал заявление без даты,  что, дескать он нашел эти пистолеты в лесу под кустом и изо всех сил жаждет сдать их в полицию. Расписался и вложил в ящик поверх содержимого. Это, конечно, не было абсолютной гарантией, но все же повышало шансы, как он думал, на условно благоприятный исход дела.
  Наутро, после планерки, мужчина отправился по делам. До обеда помогал в додзё авианосцев плотнику с ремонтом мишеней, заодно поиграв с Кацураги и в качестве бонуса полюбовавшись на тренировку кидобутай. Зрелище, и правда, было впечатляющим. Красота, изящество, отточенность движений...бесподобно... После обеда же старый электрик, серьёзно занятый ремонтом чего-то в порту, перекинул мужчине одну из своих заявок: в общежитии лёгких сил флота были какие-то непонятные перебои и скачки напряжения. Сел в "Хонду" и покатил туда.
  Зайдя внутрь, Сергей отправился сначала к общему распредщиту, проверил там. Не обнаружив ничего подозрительного, решил пройтись по этажам, проверить тамошние щитки. И вот, зайдя на этаж, где квартировали иностранные канмусу, он сначала услышал какой-то подозрительный гул, больше похожий на звук запускающегося турбореактивного двигателя, затем мощный хлопок, из щитка щедро сыпанули искры, и свет погас, а из некоторых комнат раздались недовольные вопли. Виновники обнаружились сразу: из щитка в одну из комнат тянулся явно незаконно подключенный кабель.
- И кто это сделал?! - грозно вопросил мужчина, открыв щиток и откусывая бокорезами левое подключение. Дверь комнаты приоткрылась, и из неё высунулись четыре знакомых головы, принадлежащие американским эсминцам.
- Т-тараканы? - предложила одна из них обьяснение происходившему.
- Да, да, чувак, зуб даём, это всё тараканы! - хором поддержали её остальные  - Ваще от них житья нету!
- Я вот сейчас каких-то тараканов, да ремнём по задницам! - с этими словами мужчина потянулся к портупее, вдетой в штаны.
- Э, э, чувак, это не наши методы! - забеспокоились девушки. - И ваще, мы тут все голые! Реально голые, вот! - с этими словами одна из девушек высунула в коридор, насколько это было возможно, голую ногу. - Не веришь, могу сиськи ещё показать!
- Ой, было бы что показывать... - прокомментировала другая. Сергей сплюнул, мысленно выматерился, и сказал:
- Значит так, тараканы, я вот сейчас отвернусь, потом повернусь, и кабеля не увижу уже... И того, к чему он подключен тоже комендант потом не увидит... Я... понятно выражаюсь??!
- Сэр, да, сэр!!! - рявкнули хором девушки, мужчина отвернулся, увспев, впрочем, увидеть быстро скользнувший в щель в двери конец кабеля, затем дверь захлопнулась, из-за неё послышался характерный шлепок, получающийся от  резко оттянутой, а потом отпущенной резинки трусов, звук смачного леща  и еще несколько звуков, характерных для быстрой драки на скорую руку. Хмыкнув, он развернулся к щитку и начал в нем ковыряться, оценивая масштаб повреждений от замыкания кабеля и устраяняя от них, а из-за двери раздавались вопли:
- Ты, дура, ты с какой помойки этот хлам притащила?!
- Пошла нахрен, сама дура! Да он ваще офигенный, круть просто! Его мне сам бог послал!
- Лучше б он тебе мозгов послал! Притащила гнильё какое-то!
- Да где гнильё? Да где гнильё?! Он всего-то тридцать четвёртого года выпуска!
- Э, ты, тупица рыжая, на календарь посмотри, какой нынче год?
- Сама ты тупица плоская!
- Да это вообще не фен походу! Это стул электрический!- дальше снова послышались звуки ожесточённой драки и чей-то ещё голос, уговаривающий их:
- Ну девочки, ну не надо!
  Чей-то топот сзади по направлению к злосчастной комнате и гневный вопль с густым шотландским акцентом:
- Да вы охренели, тупые янки, я из-за вас сохраниться не успе... О, это частная драка или можно присоединяться?? - ещё топот и вопли:
- Полундрррра!!!
- Сант-Яго!!!
Драка разрасталась, как пожар....