Глава 1. Тупик из инструментальной стали
Я разозлился.
— Зуб даю, Борька, ты опять совершил ту же ошибку, что и в прошлый раз: двух совершенно одинаковых претендентов на сердце одной красавицы изобразил, а теперь, как Буриданов осёл, не знаешь, кого из них двоих выбрать! И почему-то называешь это сюжетным тупиком! Хочешь узнать, что такое настоящий сюжетный тупик?
— Глупости! Они у меня совершенно разные! Один высокий, другой пониже, один черноволосый, другой русый...
— У одного глаза зелёные, у другого голубые... — продолжил я.
— Не голубые, а карие! У черноволосого они карие! — поправил меня Борька.
— Но оба симпатичные, верно?
— Разумеется, симпатичные! Зачем моим читательницам уродцы? Такие книги не читают и, как следствие, не покупают. После Гуинплена (1) и его любовных похождений эта тема считается закрытой!
— Это нетолерантно, Борька! Неужели среди твоих читателей затесались нетолерантные люди?
— Издеваешься? Да стоит мне только намекнуть на кривой нос и редкие волосы или написать про Васю и Колю, которые «держась за руки, шли по Невскому и счастливо улыбались», и через пару месяцев я буду рыться в мусорных баках и драться с профессиональными нищими за место на паперти. А ещё я буду регулярно появляться в твоих снах и просить у тебя взаймы. Чтобы ты не забывал о скоротечности славы. — он со стуком поставил свою кружку на стол. — И что касается сюжетных тупиков, то не тебе меня учить! Именно в таком тупике я сейчас и торчу! Упёрся лбом и...
— Чушь! Ты прекрасно знаешь, как изменить отношение читателя к любому, даже самому отвратительному персонажу. Ну например, отправь следом за Васей и Колей троих скинхедов. С бейсбольными битами. Они давно шли по Невскому за этими двумя, курили дешёвые сигареты, матерились и поминутно сплёвывали на асфальт. Дождались, когда Васе и Коле захотелось по маленькому и проследовали за ними в глухую подворотню. А там, сам понимаешь, счастье этих двоих внезапно закончилось, и началась борьба за выживание в этом жестоком мире. А в заключительной сцене изобрази Васю и Колю на соседних больничных койках. Не забудь упомянуть что-нибудь о двух сердцах, которые может разлучить только смерть, и готово дело! Вот увидишь, твои читательницы будут рыдать от сострадания к ним.
Борька на это только криво усмехнулся.
— И что касается сюжетных тупиков, — продолжил я. — Я же тебе про тупик говорю, а не про небольшое затруднение! Про кондовый такой тупик из инструментальной стали! Чтобы ни сверлом, ни напильником не взять! Подумаешь, барышня у него из двух мужиков не может выбрать! Ну заставь их подраться! Что тебе мешает? Ты автор! Тебе всё можно! Господь, вон, создал комаров и других кровососущих, и ему за это ничего не было! Все ругаются, плюются, но сделать ничего не могут. И, что интересно, про их создателя никто даже не вспоминает! Вот зачем он их создал, а?
— Комары тоже имеют право на существование. Сам знаешь, ими рыбы питаются.
— Добренький ты очень, - проворчал я. - Пожил бы в тайге пару деньков, так по-другому запел бы. Они бы тебя мигом приучили по большой нужде только по ночам ходить, не шуршать травой и всё время оглядываться. А Господь мог бы создать рыб травоядными. Я слышал, что комарами да мухами только хищные рыбы питаются, а остальные только травку грызут.
— Ладно, не ворчи. Разворчался... Так что ты там про моих героев начал?
— Не знаю... Ну собери их для разговора по душам на кухне, а сам поставь под стол две бутылки водки. Нет, лучше три! И одну на стол! И большой нож положить не забудь, чтобы колбаски и хлеба нарезать. Знаешь, продаются сейчас такие. Острые до невозможности. Из дамасской стали, по-моему. Ими даже гвозди рубить можно, если колбасы под рукой не случится. Вот увидишь, часам к двум ночи вопрос у тебя сам по себе решится. Один в морг переедет, а другой на зоне окажется! А красавица твоя через год встретит третьего. Весной, например, когда воробьи громко чирикают. Поездка на речном трамвайчике по Москве-реке, потом к товарищу на дачу шашлыки пожарить, «ты такая классная...» и готово дело! Осенью свадьба «в белом». Это, если ты хочешь сказку со счастливым концом.
Борька поморщился. Я пожал плечами и предложил другой вариант.
— Ладно, не хочешь одного из них на зону отправлять или красавица эта тебе настолько дорога, что ты не хочешь отдавать её в чужие руки, тогда сделай по-другому. Заставь одного из этих двоих, кого меньше жалко, перебежать дорогу в неположенном месте. Например, улицу Тверскую. Часиков этак в двенадцать дня где-нибудь в районе Манежной. К этому времени там пробки рассасываются и начинается чистое безумие. Формула один в центре Москвы! Любая попытка перебежать дорогу — это гарантированная смерть! Надёжнее, чем яду выпить! Рекомендую отправить его под бетономешалку. Быстро, эффективно и зрелищно, если какому-нибудь идиоту в голову придёт кино по твоему роману снимать. В итоге похороны. Она вся в чёрном. Скорбит сильно, даже плачет немножко. Немножко, чтобы глаза её прекрасные не покраснели. Они же у неё прекрасные?
Дождавшись его кривой усмешки, я кивнул и продолжил:
— Я так и думал. Так вот, сцена на кладбище!... Оставшийся в живых ухажёр почтительно поддерживает героиню под локоток. И тоже скорбит, но не так сильно, как она. И совсем не плачет. Наоборот, с приличествующей моменту скорбной неторопливостью размышляет над вопросом, как бы половчее её в койку затащить. И в этот же вечер затаскивает. «Ты сейчас не в том состоянии, чтобы оставаться в одиночестве». Она соглашается с ним, и они идут к нему домой. А там уже дело техники: рюмка валерьянки, чтобы нервы успокоить, вдогонку три рюмки коньяка с той же целью («тебе это необходимо, поверь»), инструментальная музыка, которую она очень любит, свечи, совместное рассматривание его детских фотографий, где он ужасно миленький, и дело в шляпе! Ты такие сцены прекрасно пишешь. А через пару месяцев она снимает остатки траура, и что мы видим? Правильно, мы видим свадьбу «в белом»! Все довольны, все смеются! Учишь тебя, учишь...
— Чего ты злишься? — удивился он.
— Потому что ты проблемы на пустом месте создаёшь! Всё равно ведь хочешь свадьбой завершить. Скажешь не так?
— Хочу... Говоришь, под бетономешалку?
— Угу, туда его! Можешь сначала сбить его машиной «Скорой помощи», — великодушно разрешаю я. — Она мчалась по вызову к пожилой женщине, заслуженной учительнице России. Во время церемонии вручения ордена «За заслуги перед Отечеством» в Георгиевском зале Кремля ей стало дурно. Голова закружилась, ещё когда Путин ей руку жал, а когда он ей на пиджак орден прикреплять приладился, вот тут она и сомлела! Владимир Владимирович лично скорую вызывал! Вытащил из кармана штанов свой знаменитый мобильник, по которому он полмира за пару минут уничтожить может, набрал 03 и говорит в трубку вежливым голосом: «Здравствуйте! Это Путин говорит. У нас тут небольшая неприятность случилась...» На другом конце телефонистка со стула падает. У неё от неожиданности и испуга мочевой пузырь расслабляется и в глазах темнеет. Как-то так...
— Угу, интересно... Погоди, а как же бетономешалка?
— «Скорая помощь» его сбивает и отбрасывает под колёса бетономешалки. Ты же, наверно, не хочешь, чтобы он выжил? Ещё не дай Бог банальное повреждение позвоночника получит и останется на всю жизнь инвалидом. Тогда счастье молодожёнов не будет столь однозначным и полным. Нет, только бетономешалка или двадцатитонный кран! Я лично предпочитаю бетономешалки, но это дело вкуса.
Он покивал, задумчиво глядя на меня.
— Да, интересно... Я так себе и представляю: медленно открывается с водительской стороны дверь, водитель по лесенке задом спускается на дорогу, видит, что натворил, бледнеет, у него сильно трясутся ноги, и он осторожно, помогая себе руками, присаживается на заляпанную брызгами строительного раствора ступеньку машины. Хочет обхватить руками голову и завыть от отчаяния, но тут замечает почку. Она лежит на асфальте в нескольких сантиметрах от его грязного сапога. Целенькая такая, без единой царапинки! Хоть сейчас её на пересадку! У него к горлу подступает тошнота, он вскакивает на ноги и с криком: «Мне нужно проблеваться, господа!» — убегает за машину. Ещё пива возьмём?
— Подожди! Про почку это хорошо. Это просто прекрасно! Ты талант! Очень оживляет картинку. Я бы ещё добавил: «А из кабины доносились бодрые голоса дикторов «Эха Москвы». Эти наймиты ЦРУ, перебивая друг друга, оживлёнными голосами поливали грязью седьмую дочь Путина и сына Володина. Оказывается, они пара! Пива, говоришь? Глупый вопрос! Мы ведь только сели! Всё равно ведь не угомонишься, пока шестую кружку не выпьешь! Алкоголик!
— Сам ты алкоголик! — огрызнулся он, подзывая к нашему столу официантку. — Между прочим, это ты предложил зайти сюда.
— Да, предложил! Но только для того, чтобы погреться! Кто предложил пропустить по кружечке?... Молчишь?... Я, между прочим, предлагал заказать горячего чаю! С баранками! Забыл?
Первое, о чём он спросил, отпустив официантку, это о дочерях Путина.
— Слушай, ты про седьмую дочь Путина своими ушами слышал?
— Это гипербола. Про дочерей Путина начали говорить ещё в начале двухтысячных. Сначала появилась из ниоткуда одна, потом, практически сразу, их стало две, а совсем недавно я уже о пятерых услышал. Это стало своего рода спортом — отыскивать новых дочерей Путина. Новые дворцы Путина и его новых дочерей. Рекомендую сразу о семи писать. Пока твоя книга дойдёт до печати, пока то да сё, их может и десять стать. Действуй на опережение, друг мой Борька!
— Ты циник! — он показал на меня пальцем, покрутил головой по сторонам, призывая присутствующих в свидетели, и громко повторил для них: «Граждане, обратите внимание! Среди нас затесался циник!»
В этом шуме его никто не слышал. А может, и услышали, но сами были такими же циниками и появление здесь ещё одного никого не удивило. Единственный, кто повернул в нашу сторону голову, был неопрятно одетый молодой мужчина за соседним столом. С побитым оспой лицом, жидковатой лохматой бородкой и собранными сзади в хвост сальными волосами. Он взглянул на меня, презрительно дёрнул уголком рта и отвернулся. Очевидно, мой облик не отвечал его представлениям о том, как должен выглядеть настоящий циник.
— Слушай, как ты думаешь, чего они добиваются этими утками про дворцы? Ведь проверяется же на раз-два. По-моему, они себе этим только вредят. Им уже мало кто верит.
— Метод Ниро Вульфа! — авторитетно ответил я, сделав мощный глоток из своей кружки.
— Это что за метод такой?
— Дословно не помню, но суть в следующем: помешать палкой в грязной луже и посмотреть, что всплывёт на поверхность. Тут главное успеть назад отскочить, если из лужи рука высунется и захочет тебя за штанину ухватить. Примерно так.
— То есть они знают, что дворец — это фейк?
— Разумеется, знают! Все до единого знают. Ну, может, только самые тупые верят, что это правда, но таких исчезающе мало. Они же сами эти фейки придумывают и разгоняют. Тут расчёт на то, что оболганный или кто-нибудь из его близких примется оправдываться и в процессе полемики выболтает что-нибудь действительно важное, за что их впоследствии можно будет ухватить.
----------------
1 — Гуинплен — имя главного героя романа В. Гюго «Человек, который смеётся». Он в раннем детстве был искуственно изродован. Таким образом в средние века привлекали внимание публики к атракционам на ярмарках. (прим. автора)
Отредактировано Александр Раевский (16-05-2024 17:27:14)
), это не тот текст, в котором стоит цепляться к заклёпкам.