NERV

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » NERV » Произведения Олега Плетинь » Рассказы Iskandera


Рассказы Iskandera

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

Чтобы не потерялось и чтобы прочитало как можно больше людей.

http://samlib.ru/img/p/pletinx_o_i/4_rub/iskander.jpg

Он был весёлым и жизнерадостным человеком. Ему бы это наверняка понравилось...
Памяти Iskandera, посвящается

Отредактировано Helikk (31-12-2015 18:25:35)

0

2

Стоимость проезда 4 - рубля

     - Вошедшие, передаём за проезд, стоимость проезда 4 рубля.
      - Передайте, пожалуйста.
      . . .
      - Короче, она ему говорит, ты, мол, хороший парень, но сам понимаешь, мы с тобой только друзья, и вообще всё такое, так что извини...
      - А он?
      - А он говорит - ты тоже классная девчонка, я бы с удовольствием с тобой переспал, но, понимаешь, я люблю другую и вообще у меня свадьба через месяц, так что ничего...
      - А она?
      - Ну а что она?.. Она ему естественно по физиономии. Благо, что маникюр накануне сделала. Семь швов накладывали. Я ему говорю: 7 - счастливое число, повезёт скоро, а он: дурак! мне завтра свою благоверную на дачу везти, что скажу? Я ему говорю - скажешь, что кошка поцарапала. Он говорит - у кошки на лапе 5 когтей, а не 7. Я говорю: скажешь - 5 от кошки, а остальное - порезал, когда Gillett"ом брился. Gillette Sensor - он как раз с двумя лезвиями. 5 + 2 = 7, так что вместе с кошкой всё сходится.
      - А он чего?
      - Сказал, спасибо за совет. По-моему, с сарказмом сказал.
      - И с кем он сейчас? С первой или со второй?
      - Не знаю. По-моему с кошкой.
      . . . - Вошедшие, передаём за проезд, стоимость проезда 4 рубля.
      - Передайте, пожалуйста.
      . . .
      - Скажите, это 17-й ?
      - 17-й
      - А он до "Конечной"?
      - До "Конечной".
      - А когда будет "Конечная", не подскажете?
      - После "Предпоследней".
      - Спасибо.
      - Не за что.
      . . .
      - Вошедшие, передаём за проезд, стоимость проезда 4 рубля. Вы вошедший?
      - Нет, я вышедший.
      - На какой остановке?
      - На следующей.
      - А где Ваш "за проезд"?
      - Это Вы меня спрашиваете?
      - Вас.
      - Ну что ж, за спрос денег не берут...
      - Я за проезд спрашиваю.
      - Я - таки Вами удивляюсь! За какой проезд Вы говорите? Не смешите мои тапочки, мы уже давно стоим на остановке, видите - двери открыты и я выхожу. Никакой больше езды, только пешком, мне тут недалеко.
      - Жаль.
      - А мне как жаль!
      - Ну выходите, выходите, не задерживайте. Вошедшие, передаём за проезд, стоимость проезда 4 рубля!
      . . .
      - Молдой человек, Вам удобно?
      - А? Что?
      - Я говорю, Вы бы дипломатик свой взяли к себе на руки, а то вон видите - дедушка рядом с Вами сидит, почти не умещается на сиденье. Сейчас на повороте чуть не слетел. Вам должно быть стыдно.
      - Не понял, женщина, Вы о чём?
      - Ишь, какой умный нашёлся! Дедушка, понимаешь, еле сидит, а он тут умный такой нашёлся с дипломатом! А?! И откуда ты такой умный нашёлся?!
      - Простите, я, кажется, никому не мешаю, я и так уже подвинулся сколько можно. А если дипломат на руки взять - я ещё больше места займу.
      - Ну конечно! Мы такие важные, место занимаем, а дедушка пусть падает, да?
      - Дедушка, Вы падаете?
      - А? Что?
      - Дед, ты прочно сидишь? Всё в порядке?
      - Да, да... На следующей выхожу.
      - Вот видишь - ему выходить, а он и не посидел как следует. А всё из-за тебя. Много вас тут развелось, с дипломатами.
      - Кто не посидел? Я не посидел?! Да я 10 лет в лагерях без права переписки, а потом еще 5 - на выселках в Сибири! Старая ты грымза, да тебя бы туда, ты бы через месяц забыла, чем троллейбус от лопаты отличается!
      - Дедуля, Вы чего? Я ж за Вас стараюсь. А то молодёжь эта всякая...
      - Вот я и говорю - всю молодость в Сибири старателем, а теперь проехать спокойно не дают, орёт, понимаешь, такая-всякая... Выходишь на следующей? Тогда посторонись, всякая-такая! Понимаешь...
      . . .
      - Вошедшие, передаём за проезд, стоимость проезда 4 рубля! Вы платили?
      - Я передавал. Уже два раза. А билет мне не дали.
      - Ну и что? Может Вы уже третий раз подряд в этом троллейбусе проезжаете, почём я знаю?
      - Но я же передавал!
      - Не знаю я, что Вы там передавали, может Вы шифровки в Центр передавали, платите за проезд и не скандальте. А то оштрафуем.
      - А почём нынче штраф?
      - 10 рублей.
      - Хорошо, я сейчас... ... Девушка, на штраф передайте.

+4

3

Диалог

    (отрывок из не начатой и не оконченной пьесы)
      Конец 2-го тысячелетия.
      Место действия - Россия, европейская территория, крупный город.
      Действующие лица: Он, Она.
       
      ОН. (Возвращается домой вечером изрядно навеселе. Вызывает лифт, заходит в кабину, и выплюнув в раскрытые двери жевательную резинку, нажимает кнопку этажа). Да-а, устроят мне сейчас... Сейчас скажет: "опять поздно пришел, опять "дела", а сам шлялся неизвестно где и опять конечно пьяный..." И не пьяный вовсе. А так, чуть-чуть... По сравнению со вчерашним... Можно сказать, вообще трезвый. Хорошо, что ее вчера вечером не было дома. Подруги иногда так кстати. Вот бы и сегодня так. Н-да-а... Но так, конечно не бывает. (выходит из лифта, открывает портфель, чтобы достать ключи от квартиры и обнаруживает пустую бутылку из-под "четвертинки" водки). Вот черт! Хорошо, что заметил. Надо выбросить. (Спускается этажом ниже и выбрасывает бутылку в мусоропровод. С удовлетворением слушает, как гремит в мусоропроводе). Э-эх, хорошо пошла. (Поднимается на свой этаж и открывает ключом дверь. Заходит. В коридоре темно. Осторожно двигаясь вдоль стены, нащупывает выключатель и зажигает свет на кухне. В этот момент открывается дверь в соседнюю комнату и в коридор входит ОНА).
      ОНА. Явился!
      ОН. Явился.
      ОНА. И конечно вдатый!
      ОН. Кто вдатый?
      ОНА. Ты вдатый.
      ОН. Я?!
      ОНА. (иронично). Нет, я...
      ОН. Ты?
      ОНА. (приближаясь к нему). Я тебе сейчас...
      ОН. Тихо, тихо, только без рук.
      ОНА. Ты где был?
      ОН. Я где был? Где я был... На работе я был, где же еще!
      ОНА. На работе?
      ОН. На работе.
      ОНА. И долго ты был на работе?
      ОН. Что значит долго? Весь день и весь вечер, между прочим. Только что оттуда. На тачке ехал, между прочим.
      ОНА. И что вы там делали?
      ОН. Где?
      ОНА. Ну, на работе, на работе.
      ОН. На работе? Работали! Представь себе, работали! Наша работа, представь себе, - это очень тяжелая работа. Особенно, когда целый день работаешь. И мы...
      ОНА. (перебивает и кричит.) Я тебе весь вечер звонила, и никто не брал трубку! Я звонила тебе! Весь вечер! И трубку никто не брал! У вас на работе. А я звонила. Весь вечер. В трубку. И никто не брал. Тебе. А я.... Целый вечер... А ты...
      ОН. Но дорогая...
      ОНА. Да! Трубку... Тебе звонила... Весь вечер от трубки не отходила... Да я бы ее об тебя! Эту трубку... Или тебя об нее... Алкоголик! Бабник! Если бы я только застала тебя с ней... Я бы вас этой трубкой... Обоих...
      ОН. Дорогая, постой, ну погоди, ведь я действительно был на работе.
      ОНА. (зло и ехидно). На работе?!
      ОН. Конечно на работе!
      ОНА. Ну да, а телефон не отвечал, потому что только сегодня у вас сменился телефонный номер.
      ОН. (молча глядит на нее, а потом тихо и совершенно спокойно говорит). Да. Представь себе, только сегодня сменился. Хочешь, - проверь. Возьми телефон и проверь. (берет телефонную трубку и протягивает ей). На, проверь.
      ОНА. (досадливо отмахивается). Ах, отстань от меня!
      ОН. Нет, ты проверь, проверь.
      ОНА. (с горечью). Не любишь ты меня...
      ОН. Ну, ладно, ну, брось...
      ОНА. Нет... Не любишь...
      ОН. Ну, что ты говоришь, ну, как не люблю...
      ОНА. Как не любишь? Совсем не любишь.
      ОН. Ну что ты такое говоришь, ну конечно люблю.
      ОНА. Нет, не любишь.
      ОН. Нет, люблю.
      ОНА. Нет, не любишь,
      ОН. Нет, люблю. И всегда любил.
      ОНА. Значит разлюбил.
      ОН. Нет, не разлюбил.
      ОНА. Да, разлюбил.
      ОН. Нет.
      ОНА. Да.
      ОН. Нет.
      ОНА. (горько). Да, да... разлюбил, разлюбил...
      ОН. Да нет же, нет!!!
      ОНА. (обреченно). Вот я и говорю: нет, не любишь...
      ОН. Тьфу ты, господи! Ну что мне теперь, в окно, что ли выброситься, чтобы доказать, что я тебя люблю?
      ОНА. (сидит некоторое время понурившись, потом поднимает на него голову, переводит взгляд на окно в комнате, потом снова смотрит на него и с интересом спрашивает). А слабo?
      ОН. Но-но... Ты, это... того... Не надо абсолютизировать.
      ОНА. Вот все вы такие. Говорить только горазды.
      ОН. Ну, не только говорить.
      ОНА. Ага! Скажи еще, что ты работаешь целыми днями, что у тебя свой бизнес, ты делаешь большое дело и тому подобное. Сказки для молоденьких легкомысленных дурочек, начитавшихся дешевых бульварных журналов на тему: "каким дезодорантом следует пользоваться с утра, чтобы иметь успех".
      ОН. Ну, зачем такие крайности, зачем так иронично-зло утрировать. Почему обязательно сказки...
      ОНА. Да? Хорошо. Скажи мне, что ты сегодня сделал такого полезного-важного-нужного на работе? Что?
      ОН. На работе?
      ОНА. На работе.
      ОН. Сегодня?
      ОНА. Сегодня.
      ОН. Я составил речь. К празднику.
      ОНА. Одну речь ты составлял целый рабочий день и еще четыре часа после его окончания?! Не смеши меня.
      ОН. Но я составил ее в двух вариантах.
      ОНА. Ну и что?
      ОН. Как "ну и что"? Я выбирал. Какой лучше.
      ОНА. Как Буриданов осел?
      ОН. (со страшным, грозным шепотом приближаясь к ней). Кто осел?!
      ОНА. Спокойно, спокойно, я пошутила. Ну прочитай мне что-нибудь из этой твоей речи. Кстати, о чем она?
      ОН. (медленно остывая, ворчливо). О чем она... о чем она... Сначала, понимаешь шутят, сами не знают о чем, а потом спрашивают - "о чем, о чем..." Почитай им... О чем... Об эмансипации, вот о чем.
      ОНА. (в изумлении). Ты пишешь об эмансипации?! Вот уж не подумала бы!
      ОН. А что тут такого?
      ОНА. Да , нет ничего. Ну так в чем проблема?
      ОН. Как всегда - проблема в выборе.
      ОНА. Понимаю - между просто гениальным и совершенно гениальным.
      ОН. Издеваешься?
      ОНА. Да ни в коем случае. Просто хочется приобщиться к родникам самобытной мудрости. Как говориться, к разумному, доброму, вечному.
      ОН. Вот все вы такие. Скандалить и язвить только горазды. Ладно, я прочту. Я прочту, но учти, ты сама об этом попросила...
      ОНА. (подперев голову рукой и приготовясь слушать). Подумаешь... Тоже мне Гомо Сапиенс...
      ОН. (достает из портфеля пачку бумаг и начинает перебирать листы). Та-ак... Ну, это начало, это не интересно... Это надо еще подредактировать... Это не то... А! Вот. Как тебе это место? (принимает ораторскую позу и с пафосом читает): "... поэтому подобные им (- ну, то есть вам, женщинам) являются грозным предупреждением всем нам (- то есть мужчинам). И мы не имеем права недооценивать нависшей над нами опасности. В их лице мы столкнулись со страшной силой, которая не считается ни с какими заслугами и авторитетами. Именно сейчас, в этот переломный и тяжёлый для всех нас момент, мы должны ещё теснее сплотить наши ряды и встать плечом к плечу в едином строю борцов за свободу и независимость мужчин! Ибо кто как не мы, мужчины, были первооткрывателями и первопроходцами неизведанных земель? Кто как не мы, мужчины, открыли электричество и смену времён года, изобрели колесо и телевидение, придумали математику и игру в карты? В то время как женщины предавались праздному времяпровождению, обсуждая свои причёски и наряды, мы, мужчины, самоотверженно бороздили бескрайние просторы Космоса и совершали великие подвиги во имя науки и человечества. Так будем же и дальше по мере своих сил ..."
      ОНА. (перебивая и с кулаками идя на него). Что, что, что?! Это вы-то?! Это у вас-то заслуги?! Да я тебе за это... За такую речь... (шарит рукой по столу в поисках чего-нибудь тяжелого). Пришел домой ночью пьяный и еще доказывает мне, что право имеет, что я еще гордиться должна... Его заслугами перед человечеством, понимаешь... Да я тебе сейчас такие заслуги покажу, такую математеку, ты про весь свой Космос забудешь, первооткрыватель ты хренов!
      ОН. (поспешно отступает и судорожно перебирает листки в руках). Ну, подожди, ну, что ты в самом деле, есть же еще один вариант. (и не дав ей опомниться, читает из середины текста): "... что подобные им (- то есть вам, женщинам) являются замечательным примером великой выдержки и самоотречения. И мы (- то есть вы, женщины) не можем более терпеть наглые нападки и обвинения со стороны определённых представителей так называемой сильной половины человечества. Возглавляя передовые ряды наиболее прогрессивных движений мира, мы представляем собой ту силу, которая способна дать надёжный отпор некоторым зарвавшимся проповедникам мужского шовинизма. Именно сейчас, в этот исторический для всех нас момент, мы должны ещё больше объединить наши усилия и выступить единым фронтом в борьбе за свободу и независимость женщин! Ибо разве не мы, женщины, заселяли и обживали новые неизведанные земли? Разве не мы готовили мужчинам еду на кострах и на электричестве в любое время года? Разве не мы воспитывали детей и решали их домашние задания по математике, в то время как мужчины праздно проводили время перед телевизором или за игрой в карты? А кто стирал их носки и рубашки, пока они бороздили свой Космос?! И мы никому не позволим умалять наши великие заслуги, и в меру своих сил будем и впредь..."
      ОНА. (подскакивает к нему и целует его в поросшею трехдневной щетиной щеку). Ну, вот, ну вот, ведь можешь же! Я всегда в тебя верила. Так открыто, так сильно сказать правду можешь только ты! Давай, раздевайся, мой руки и иди на кухню. Я тебе сейчас чего-нибудь вкусненького приготовлю.
      ОН. (оставшись один). Вот странно! Кто бы мог подумать... (стаскивает с шеи галстук и достает из внутреннего кармана пиджака непочатую "четвертинку" водки). Эх, ле фам, ле фам....
       (занавес)

+2

4

Ха-Ха-Ха!..

     - Ха-ха-ха!
      - Что "ха-ха-ха"?
      - Да ничего... Просто Вы меня удивляете своим дебилизмом, переходящим порой в детскую наивность. Пытаетесь достать то, что Вам, увы, недоступно. Живёте какими-то миражами... Гонитесь за своей тенью... Вы как Киану Ривз из "Матрицы", только тот рожей посимпатичнее.
      - Ох, какой Вы умный! Сами-то Вы свою тень хоть раз видели? А поймать пытались? Не отвечайте - и так знаю. Однако, поймать хочется именно то, что недоступно. Но Вам этого не понять.
      - А я и не собираюсь понимать, мне-то что? Ловите, валяйте!
      - Что я и делаю.
      - Дурака Вы валяете, вот что Вы делаете.
      - Сами Вы...
      - Ха-ха-ха!
      - Что "ха-ха-ха"?
      - Хорошо, пусть будет - "хи-хи-хи".
      - Скажите ещё - "иа-иа..." Знаете, в общем-то, Вы такой же осел, как и я: ничего кроме дурацких смешков ожидать от Вас не приходится...
      - Взаимно.
      - Принято...
      - Принято!

Отредактировано Helikk (31-12-2015 18:20:13)

+3

5

Сокровища.

    - Так где, Вы говорите, зарыли сокровища?
      - Я зарыл сокровища?!!
      - Сокровища. Вы. Зарыли. Где?
      - А я зарыл?
      - Но у Вас же их при себе нет? Значит зарыли.
      - Кого?
      - "Кого - чего?" - родительный падеж - ХА-ХА! Помните? Детство, школа?.. А? Или дательный? Чёрт, не помню. Слушайте, Вы лучше отдайте добровольно, и рожайте, ей - Богу, скорее, а то "родительный" может превратиться для Вас в "винительный", а это лет 10, как минимум, и с конфискацией. И это ещё хорошо - будете сидеть в общем режиме с телевизором и холодильником и изучать для самообразования - где какой падеж. А то ведь вместо "падеж" с Вами может случиться и "падёж"... Вы на каком этаже живёте?
      - На седьмом.
      - Ну вот. Это метров 20. Если Вы дружите с гравитацией и если она всегда разводит Вас на 9,8 м/с? - то Вы очень быстро встретитесь с Тем, Кто всё это так устроил (Да Святиться Имя Его!).
      - Что устроил?
      - Ну-у, седьмой этаж, 9,8 в секунду за секунду... Асфальт внизу опять же. Нет, Вы подумайте, я серьёзно. Вы не получите удовольствия от общения с Ним (Хвала Ему во веки веков!). Только представьте - 9,8 за одну секунду! Это же меньше, чем курс доллара! Меньше, чем ЕВРО! С ума сойти! Да-с... Так что не берите пример, лучше отдайте то, что зарыли.
      - Вы что, спятили?
      - Ничуть. А впрочем, как Вам будет угодно.
      - Нет, Вы спятили!
      - Хорошо, я спятил. Где деньги?
      - Какие, к чёрту, деньги?!!
      - Нет, к чёрту не надо (этого ещё не хватало!). Лучше мне. Я, кстати, предпочитаю доллары. Ну, конечно, по Божескому курсу - 9,8 - я не возьму (баксы всё-таки, не секунды), но расписку оставлю - всё чин - чинарём.
      - Расписку?
      - Расписку.
      - Чин - чинарём?
      - Им самым. И ещё чинариком. Если захотите.
      - Записывайте адрес.
      - Чей? Сокровищ?
      - Их самых.
      - Ай момент! Вот так бы сразу. Пишу...
      - 56№ с.ш., 44№ в.д., вторая арка слева, с 14-ти до 16-ти, звонить два раза.
      - А код в подъезде?
      - Там свободно.
      - Понял.
      - Только там злая собака.
      - Уладим.
      - И вахтёр, наверное...
      - Договоримся.
      - И лифт не работает
      - Ничего, пешком...
      - И копать трудно - грунт промёрз.
      - "Терпение и труд - разроют и грунт" - ХА-ХА! Народная мудрость. Как Вы меня утомили, однако.
      - Санузел не работает...
      - А мы в угол. И грунтом присыплем. Даже пахнуть не будет.
      - И света нет.
      - При свечке. Романтика...
      - Да и сокровищ, честно говоря, там тоже давно уже нет.
      - Да хрен с ними, с сокровищами! Зато - романтика!..
      - Да уж, чего - чего, а этого у нас хватает...
      - Чего?
      - Романтики.
      - Серьёзно?
      - А то!
      - Так может, толкнём? Оптом. А?
      - Нет. Надо сначала зарыть. Когда клад - оно дороже будет, больше заработаем.
      - Ну - тыкть, святое дело!
      - А я про что? Романтика, едрёнть!..

Отредактировано Helikk (31-12-2015 18:21:14)

+1

6

Милая Маша.

      "...За сим пишу тебе, милая моя Маша, что устроился я хорошо. Приняли меня ласково и радушно, что возместило почти все тяжести и превратности моей дороги.
      Живу я на приличной квартире, со всеми важнейшими удобствами, а именно: уборная, умывальник и кухня (что ещё нужно такому неприхотливому человеку как я?) Кроме меня и других жильцов проживают ещё в доме кот Василий (усы, лапы и хвост, общим весом около 5 кг), а также мыши, в неизвестном количестве, за которыми вышеназванный кот не без успеха охотится.
      Люди здесь по характеру простые и добродушные и притом не без чувства юмора. Одно досадно - горячительных напитков употребляют сильно не в меру, отчего половину дня лежат в большинстве своём бездвижно, а к ночи, напротив, сильный шум и беспокойство вокруг себя учиняют.
      Третьего дня, к примеру, сосед мой, Андрей Андреич, интеллигентнийший человек, без пяти минут доктор, - сверзился по лестнице со второго этажа на первый по той причине, что находился с утра в состоянии крайней неустойчивости. При этом он проломил деревянную перилу и отдавил случившемуся тут некстати коту Василию хвост. Перила и хвост починили быстро, а вот Андрей Андреич по сию пору лежит весь в примочках и тяжко вздыхает, что мол чёрт его дёрнул вчера взять помимо анисовой ещё две бутылки портвейну, что трактирщик, мол, жулик и плут и вообще жизнь повернулась к нему не той стороной. А по мне, - как ни поворачивай, а если ты лестницу под ногами удержать не можешь, то и нечего на втором этаже селиться. Я вот, например, живу на первом этаже и мне никакой пройдоха - трактирщик с портвейном не страшен. Хотя конечно я всегда держу себя в руках и равновесие в себе соблюдаю, ибо помню о тебе, ангел мой, ежечасно.
      Кстати, часы мои сгрызли мыши. Остался только кусочек ремешка и секундная стрелка. На ремешок у них, видимо, не хватило уже аппетита, а секундную стрелку, самую тоненькую и острую, они есть не стали, так как очевидно побоялись, что она может застрять у них в горле, наподобие того, как мы боимся поперхнуться рыбной костью. Подумать только, - какая образованная и культурная мышь у нас пошла! А ещё говорят, что в России не хватает просвещения. Болтуны. Так или иначе, но часов у меня больше нет. Но я не расстраиваюсь, ибо сказано: счастливые часов не наблюдают. И это в полной мере относится ко мне - наблюдать мне сейчас в самом деле нечего, но счастлив я безмерно, потому что пишу тебе это письмо и в этот момент ты словно бы рядом, - а это моё самое большое счастье в жизни.
      Между прочим, по поводу истории с часами, кот Василий, как ответственный за мышей, получил от меня самый строжайший выговор, но отреагировал на него как-то странно - сказал "мяу" и потёрся усами о мою ногу. Это говорит о том, душа моя, что и в природе нет порядка и совершенства. Увы.
      Однако возвращаюсь к моим соседям, с которыми я делю теперь моё жилище.
      Напротив Андрея Андреича проживает некая особа по имени Серафима Фёдоровна, дама сухая и чёрствая и, притом, совершенно неопределённого возраста. Отличительной чертой Серафимы Фёдоровны является постоянное присутствие на её лице выражения некоего снисходительного превосходства эдакого умудрённого знаниями человека над остальными - хотя и забавными, - но безнадёжно отставшими людьми.
      Излюбленное занятие Серафимы Фёдоровны - подойти с задумчивым видом к очумевшему после прошедшей ночи соседу и совершенно серьёзно спросить, не знает ли тот случайно, на первый или на последний слог ставится обычно ударение в испанских словах. Или поинтересоваться в каком году И.-С. Бах написал свою знаменитую токкату и фугу ре-минор? И если застигнутому таким образом врасплох жильцу не удаётся немедленно спастись бегством, то участь его незавидна. Зажатый в проёме между коридором и кухней, он будет вынужден прослушать небольшую (минут на 20) лекцию относительно Романской языковой группы или творческом наследии великого композитора. (У нас в доме Серафимау Фёдоровну между собой называют сокращённо "Сер-Фер", и по негласно сложившейся традиции, каждый приметивший на горизонте её неповторимый силуэт, спешит предупредить об этом остальных, дабы какой-нибудь бедолага случайно не пал жертвой заграничных ударений).
      Из всех крепких напитков Серафима Фёдоровна употребляет только крепкий чай и валерьянку. При этом каждый раз, перед тем как опрокинуть мензурку с целебной микстурой она подымает к потолку глаза и проникновенно произносит: "Господи! Прими за лекарство", словно бы опасаясь, что Господь узрит в валериановых каплях присутствие спирта и, уличив Серафиму Фёдоровну в этом страшном грехе, тотчас низвергнет её в Геенну Огненную. Впрочем, в последнем случае пожалеть следовало бы скорее Геенну Огненную, поскольку Серафима Фёдоровна обладает таким характером, что её прямое попадание куда бы то ни было тотчас превращает это "куда бы то ни было" в "чёрт знает что" и даже хуже.
      К счастью, Серафима Фёдоровна выходит из своих апартаментов не слишком уж часто, видимо посвящая большую часть своего времени интеллектуальным и духовным изысканиям.
      Среди прочих достопримечательностей моего скромного пристанища имеется также один полоумный турок, бог знает каким ветром занесённый в наши широты. Настоящее его имя неизвестно, но все его почему-то называют Керим-бей, на что он, впрочем, охотно откликается. Сей славный муж - единственный из всех жильцов, кто не подвергается лингвистическим и музыкальным приставаниям Серафимы Фёдоровны, поскольку он сам в этом отношении немного того. Не могу сказать точно, душа моя, где и каким образом он поссорился с головой, но любой разговор или беседу, о чём бы они ни шли, он непременно сводит на одну излюбленную тему: русские неправильно называют древнюю столицу его родины - город Стамбул. "Почему сиз анлыйорсунуз Стамбул? Надо говорить Истамбул, что в древние времена звучало как Исламбо, что означает - Ислам повсюду! Иначе и быть не может, ведь не даром..." и т.д. и т.д. И всё вперемешку с турецкими словами и с таким южным темпераментом, что слушать это хоть сколь - нибудь продолжительное время совершенно невозможно. Особенно учитывая интересность и важность данного вопроса для русского человека. Однажды, Андрей Андреич, не выдержав, сказал, что у него тоже имеется свой взгляд относительно именования турецких городов и что по его глубокому убеждению город Анталья назывался раньше Анталуйя, что в переводе на христианские языки означает - Аллилуйя! Несчастный Керим выслушал всё это, налился краской, отчего из коричневого сделался почти чёрным, раздулся так, что все подумали - вот вот и он взорвётся от ярости, но он только резко повернулся к нам спиной и, заложив руки за спину, решительно зашагал в свою комнату. Несколько дней он не показывался, но потом все же вышел к завтраку, но про свой Истамбул болше не говорил, за что немедленно и поплатился - Серафима Фёдоровна была начеку. Едва Керим-бей вышел из-за стола она взяла несчастного турка под руку и увлекла в коридор, очевидно желая выяснить его мнение относительно философии Канта.
      Словом, скучать мне здесь, Маша, как видишь, не приходится. Одно только плохо, что тебя нет со мною, друг мой Машенька. Сие обстоятельство неизменно печалит меня и я жду -не дождусь, когда смогу снова увидеть и обнять тебя. Слава богу, дела мои идут успешно и быстро приближаются к завершению. Надеюсь, что скоро смогу (собрав свои немногочисленные вещи), наконец, поехать к тебе.
      На этом прощаюсь с тобой и целую крепко - крепко.
      Твой ..."

+4

7

Наука однако...

      "Рекох ти и паки реку: веруй и исповеждь по Писанию, якоже святые книги научают, а не по своему обольщенному смыслу. Ей, бога тебе свидетеля поставлю и святый крест Господень!"
      Протопоп Аввакум "Книга обличений или Евангелие Вечное"

       
      - А скажите: что тяжелее, килограмм железа или килограмм пуха?
      - Конечно, железа.
      - А вот и не верно, а вот и ошиблись! Килограмм и того и другого весит одинаково - один килограмм!
      - Ну не знаю... Если бы мне на голову с крыши падал килограмм чего-нибудь, я бы предпочёл пух. А Вы?
      - Я ?
      - Да. Вы. Что бы Вы выбрали?
      - Я ?..
      - Н-даа... Судя по всему, Вы выбрали железо... Это заметно.
      - Что, что, что?!
      - Да ничего. Просто Вы спутали понятия "вес" и "масса". Масса тоже измеряется в килограммах, но это не то же самое, что вес: масса всегда постоянна (если не учитывать эффекты Эйнштейна), а вот вес бывает разный - смотря, где взвешивать. Тот же килограмм железа в воде, например, будет весить гораздо меньше; а килограмм того же пуха где-нибудь на Юпитере Вы с места не сдвинете - там это будет весить тонны.
      - Всё относительно, Вы хотите сказать?
      - Не всё, но кое-что.
      - И всё же скажите - если с крыши дома сбросить тяжёлый предмет и лёгкий, - ведь тяжёлый упадёт раньше?
      - Нет, упадут одновременно.
      - Как это?
      - Очень просто. Представьте себе какой-нибудь тяжёлый камень, который Вы кидаете вниз. Считайте, что он состоит из двух половинок - двух составных частей, каждая из которых, конечно, меньше, чем целый камень. Если бы более лёгкие предметы падали медленнее тяжёлых, то обозначенные выше половинки камня падали бы медленнее, чем сам камень. Но поскольку камень и состоит из этих половинок, то получается, что он должен падать медленнее самого себя, а это невозможно.
      - Остроумно. Сами додумались?
      - Да нет... Это сделал один итальянец в 1632 году. Его звали Галилей. В то время он был в фаворе у Папы Урбана VIII, но потом с ним поссорился и годом позже на суде римской инквизиции был вынужден отречься от своего учения. Затем - домашний арест, болезнь и полная слепота... Но всё-таки он продолжал писать, и в 1636-м были опубликованы его знаменитые "Беседы...". Это лучшее, что он создал, это - основа всей нашей физики.
      - Так Вы, я смотрю, физик?
      - Нет, я практик.
      - И можете это показать?
      - Запросто.
      - Ну что ж... Аудитория у Ваших ног, насладитесь.
       
      "Если гора не идёт к Магомету,
      Тогда Магомет поспешает к горе
      И если ничто ему не угрожает,
      Прочтёт он молитву с горы на заре
       
      Но исполняя святые заветы,
      Иисусы и Будды
      И Магометы -
      К молениям смертных, увы, равнодушны,
      К страданиям грешных - черствы и бездушны...
       
      Поэтому, если гора на пути -
      Ты лучше возьми и её обойди."
       
      - Что-то Вас на религию потянуло, я гляжу.
      - А Вы не глядите. Вы лучше послушайте...
      - И слушать не стану. Любая религия объясняет устройство Мира в тысячу раз лучше, чем вся ваша наука вместе взятая.
      - Ещё бы! Для объяснения Мира знаний не нужно. Нужно понимание. Любая религия, например, даёт ни с чем не сравнимую возможность абсолютно всё понять, абсолютно ничего не познавая.
      - Тоже не Вы придумали?
      - Тоже не я.
      - Да Вы, я гляжу, просто плагиатчик!
      - А я Вам уже говорил - Вы не глядите, Вы слушайте. У Вас с головой дружбы нет, это ясно, так что лучше уж умное чужое, чем никакого своего.
      - Между прочем, как я уже говорил, всё относительно. Вы вот думаете, что Вы умный, а по сравнению, к примеру, с Альбертом Эйнштейном - Вы просто болван.
      - Ха-ха! Нашли чем удивить! Я ведь и не сравниваю. (Хотя замечу в скобках, что упомянутый
      А. Эйнштейн учился в школе ужасно плохо, и один из учителей сказал ему однажды, что ничего путного из него не получится. Школу Эйнштейн не закончил - бросил. Затем пытался поступить в цюрихское Федеральное высшее политехническое училище, но на вступительных экзаменах провалился. Когда же он, наконец, поступил, то числился одним из первых прогульщиков на курсе, вследствие чего имел массу проблем с преподавателями, переходивших иногда до открытого конфликта. Свою теорию относительности в 1905 - 1912 г.г. Эйнштейн писал, работая техническим экспертом третьего класса в патентном бюро в Берне. Ещё пример, если угодно: в 1650-х годах в местечке Вулсторп, недалеко от английского города Грантэма, жил и учился один мальчик. Учился он еле-еле, он был самый последний ученик в классе. Мальчика звали Исаак Ньютон. Комментарии излишни.)
      Но что касается теории относительности, то я мог бы кое-что пояснить, если хотите.
      - Сделайте одолжение.
      - Ну, так слушайте. Прежде всего, существует две теории относительности - Общая и Специальная. Начну с последней. Эта теория основана на двух принципах. Первый из них описывает так называемые инерциальные системы отсчёта, то есть такие системы, которые движутся относительно друг друга прямолинейно и равномерно, без ускорения. По Эйнштейну, в таких системах отсчёта никакими физическими экспериментами невозможно установить - движетесь вы или нет: движение и покой для таких систем абсолютно идентичны (относительны), и различить их никак нельзя. Специальная Теория Относительности, собственно, содержит формулы, которые позволяют перейти из одной инерциальной системы отсчёта к другой. Второй принцип гласит, что скорость света не зависит от движения источника света или наблюдателя, а отсюда следуют эффекты сокращения длины в направлении движения и замедления времени. Заслуга Эйнштейна здесь в том, что он распространил эти принципы на всю физику, т.е. не только на механические явления, но и на электромагнетизм.
      Общая Теория Относительности - это теория гравитации, она объясняет, почему яблоко с дерева падает на землю и почему, вообще, все тела притягиваются друг к другу.
      - Вы имеете в виду то яблоко, которое упало Ньютону на голову?
      - Повезло, правда?
      - Что-что?
      - Шучу, шучу, это я так просто... Ньютон и яблоко - это легенда, не отвлекайтесь... Так вот, Эйнштейн предложил свою, совершенно оригинальную теорию тяготения. Он не стал вводить какие-то частицы - переносчики гравитационного взаимодействия, как обычно делалось для объяснения трёх других основных взаимодействий (электромагнетизм, сильное и слабое ядерное). Эйнштейн поступил проще: он сказал, что гравитационное притяжение - результат искривления нашего пространства, каковое искривление создаёт любое тело, обладающее массой (массой покоя).
      Представьте себе огромный кусок растянутой упругой резиновой плёнки, растянутой, например, над футбольным полем. Представьте, что эта плёнка - пространство (неважно, что двухмерное, это для наглядности даже лучше). Если на такую плёнку положить тяжёлый шар (например, от боулинга), то плёнка прогнётся. Это - аналог искривления пространства под воздействием массы (в приведённом примере - массы шара).
      Если рядом положить шар поменьше (например, бильярдный), то результат очевиден - резиновая плёнка, конечно, тоже прогнётся, но в гораздо меньшей степени, и бильярдный шар просто скатится к более тяжёлому шару. С точки зрения Эйнштейна так объясняется гравитация. С этой точки зрения упомянутое выше яблоко падает на Землю вследствие того, что наша Земля таким образом искривляет пространство вокруг себя, что яблоко просто скатывается по искривлённому пространству, как по наклонному жёлобу.
      Кстати, приведённая резиновая модель может объяснить очень многое. В частности, если измерить приборами интенсивность (или скорость) скатывания шаров на прогнутой резиновой плёнке, то окажется, что она (эта интенсивность) прямо пропорциональна массам шаров и обратно пропорциональна квадрату расстояния между ними. Это и понятно - чем тяжелее шары, тем больше они прогибают натянутую резиновую плёнку и тем быстрее можно скатиться в образовавшуюся яму. С другой стороны, как бы ни были глубоки эти ямы, если они расположены на большом расстоянии друг от друга (на разных концах того же футбольного поля), то никакого скатывания не произойдёт - далеко очень. Одним словом, шары устремляются друг к другу с энергичностью, прямо пропорциональной их массам и обратно пропорциональной квадрату расстояния между ними, а это (с добавлением гравитационной постоянной) - Закон всемирного тяготения.
      - Ловко, ничего не скажешь.
      - Ну дык-ить! Не кефир в голове.
      - Вы ещё про лапоть вспомните.
      - Какой лапоть?
      - Которым щи хлебают. Точнее, не хлебают.
      - Сам Вы лапоть! Я ж за науку толкую!
      - А я, например, поэзию предпочитаю.
      Я однажды одной девушке такое написал, послушайте:
       
      "Вот Вы исчезли...
      Нет Вас рядом -
      И скучно мне и всё не так...
       
      Я в неизвестности томлюсь
       
      И будь на то моя бы воля ,
      То все препятствия, клянусь, -
      Я уничтожил бы мгновенно,
      Что б Вас увидеть и обнять!
      Но сам себе я признаюсь -
      Я не всесилен
      И, увы, -
      мне остаётся
      Лишь только ждать и ждать и ждать.
       
      Однако, что же это я...
      Даю своей печали грустной
      Из формы мысленной и устной
      Переместиться на бумагу,
      Вдобавок рифмой награждая?!
       
      Не много ль чести для того,
      Что надобно изжить
      И уничтожить, как я клялся
      Пятнадцатью строками выше?
       
      Быть может главная преграда
      Гораздо ближе
      И войну я объявить тоске обязан?
       
      И путами её не связан
      Одной мечтою должен жить -
      Что, изъявив великодушье,
      Вопрос "мне быть или не быть" -
      Вы всё ж в мою решите пользу
      И Вас позволите любить!"
       
      - Да-а, складно звонишь... Но толку-то что? Ради чего всё это?
      - А не ради чего. Просто так. Ты знаешь вообще, как это важно иногда бывает - сделать что-нибудь просто так? Вот ты мне скажи, тебе много делали в жизни что-нибудь просто так? Ну, кроме того, что по морде били. А? Если честно? Не много, ведь, правда? Ну вот... А я взял - и просто так! Взял и сделал, не нравится - не смотри.
      - Да почему не нравится? Я просто спросил.
      - Просто спросил?
      - Просто спросил. Просто так. Спросил.
      - Вот мы уже и на ты перешли... Не рановато ли? На брудершафт мы, кажется, не пили.
      - Так за чем же дело стало? Бокалы - здесь, вино при мне, вперёд!
      - Да?
      - Конечно!
      - Ну-с, тогда будем!
      - Будем!
      - ...
      - А-ах!
      - Уу-х!
      - Хорошо!
      - Хорошо!
      - Так вот, насчёт относительности... Ты знаешь, что такое любовь? Настоящая, большая любовь?
      - Ну, ну, ну, ну... Ну...
      - Любовь, это когда ты кого-то любишь.
      - Оч-чень глубокая мысль!
      - Не отвлекайся! Ты слушай. Каждый человек в своей жизни хоть когда-нибудь испытывал чувство любви. Это может быть любовь к родителям, к родной сестрёнке (или к брату), к подруге (или к другу), к родственникам, знакомым, к своему котёнку или вообще к кому угодно. Большая ошибка считать, что все эти чувства любви - различны. Основа везде одна и та же, различия заключаются только в степени влечения и в сексуальном моменте. Во всяком случае, ни для кого не составит труда установить сам факт наличия или отсутствия чувства любви: всякому ясно - влюблён он или нет. Но самое интересное, что любовь можно измерять и количественно. Любовь измеряется степенью несовершенства, которое мы не замечаем у любимого человека. Например, Он говорит: "Да, Она вовсе не Венера, и фигура у Неё не как на картинке, и к тому же у Неё веснушки... Она совсем не идеал... Но я жалею всех девушек, которые не похожи на Неё, и я люблю Её такой, какая она есть, - до последней веснушки!" Можно с уверенностью сказать - такой человек, безусловно, влюблён. Он никого не сравнивает ни с кем, он думает только об одной и жив только одним.
      - Амур, ля-мур, тужур... Это всё понятно. Ты мне лучше насчёт искривления пространства объясните. И времени. Всё это как-то, знаете... Сомнительно и туманно.
      - Да здесь всё просто. Наглядно представить искривление трёхмерного пространства мы не в состоянии - это в принципе невозможно, потому что мы сами существа трёхмерные. Но если поднапрячь воображение, кое-что сделать всё же удастся. Достаточно понять, как из пространства мeньшей размерности получается пространство бoльшей размерности. Для этого надо объект меньшей размерности сдвинуть в сторону, противоположную первоначальному объекту, или говоря по другому, в сторону, где первоначального объекта нет.
      Например, точка - объект нулевой размерности. Чтобы получить пространство следующего уровня, нужно сдвинуть точку в сторону, и мы получим прямую - одномерное пространство (кстати сказать, математическое определение прямой - весьма не просто: "прямая - это несовпадающее с пространством непустое множество точек", и доказательное обоснование того, каким образом протяжённый объект - прямая - может состоять из объектов, не имеющих размера - из точек - относится к высшим разделами математики и появилось такое обоснование всего несколько десятилетий назад). Если сдвинуть прямую, мы получим плоскость - двухмерное пространство. Если сдвинуть плоскость в сторону, где этой плоскости нет, то получим объём - трёхмерное пространство, его наглядный пример - куб.
      Теперь, чтобы перейти к четырёхмерному пространству, надо этот куб (продолжаемый мысленно до бесконечности) сдвинуть в противоположную от него сторону, а это означает - сдвинуть его внутрь его же самого. То, что при этом получится - будет условным образом четырёхмерного пространства, а если вместо четвёртой пространственной координаты взять координату времени и всё это немного искривить, - то вот вам и модель Вселенной в современных представлениях.
      Что же касается времени, то и здесь нет ничего сложного. Нужно только помнить, что время можно рассматривать с позиций двух различных подходов - динамического и статического. Сторонники динамического подхода делят время на прошлое, настоящее и будущее, и с этой точки зрения каждое событие может быть отнесено как к первому, так ко второму, так и к третьему, в зависимости от того, откуда смотреть: например, для человека, живущего в 1941 году война 1812-го года - в прошлом, Великая отечественная - это настоящее, а полёт Гагарина - в будущем; для солдата времён 1812 г. последние два события - в будущем, а для нас, современных людей, всё перечисленное - в прошлом, и т.д., и при этом каждое событие как бы переходит из будущего через настоящее в прошлое.
      А статический подход к понятию времени оперирует всего двумя категориями: раньше - позже. Здесь все события зафиксированы раз и навсегда, изменить этот порядок никак невозможно и с какой точки на шкале времени ни смотреть, можно всегда с уверенностью сказать, что произошло раньше, а что - позже.
       
      Ну вот, пожалуй, и всё. А сегодня - 20.01.2004

+2

8

Речь (не Посполитая)

    - Товарищи! Сегодня мы провожаем в последний путь...
      А? Что? Не провожаем, а встречаем? А когда изменили, почему я ничего не знаю?! Кто утвердил? Вечно всё поменяют в последний момент, а ты отдувайся потом за всех. Ну ладно...
      - Товарищи! Сегодня мы встречаем в последний путь, э-э... в смысле - с последнего пути...
      Что? Вот я и говорю - с 5-го пути, 2-я платформа, 38-й скорый, не перебивайте...
      - ...во-от... и мы тепло, радостно встречаем... мы всегда так встречаем... (чтоб тебе провалиться)... чёрт, где конспект? Кого ж мы всё-таки встречаем?.. Ага, вот нашёл...
      - Мы встречаем...
      ...а-а нет! Этого провожаем...
      - а встречаем... нашего дорогого товарища...
      Что? Волк? Какой волк? О чём вы, гражданин - вы не в Тамбове, не мешайте произносить. Что? Ну да, вот я же и говорю - встречаем...
      - И я имею честь от лица всех горожан нашего города засвидетельствовать наше почтение и радость по поводу приезда в наш город почётного гражданина нашего города господина Волклдавского, который, являясь достойным сыном нашего города...
      А? Что? Не достойным? Достойный - это другой? Которого провожаем? А этот - достойнейший?.. Ага, пардон! Вот вечно всё перепутают
      - ...который являясь достойнейшим сыном нашего города, проявляя щедрую и бескорыстную заботу... и ещё неусыпную, неусыпную забыл!.. заботу о нелёгкой судьбе нашего города, удостоил честью наш город, приехав в наш город!
      (Господи, кто это писал?! Встречу - убью).
      - Что можно сказать, товарищи, по поводу, не побоюсь этого слова, события? (Прислала тебя нелёгкая на наши головы...) С лёгкостью и, не кривя душой, можно смело утверждать, что этот приезд представляет собой не только громадную веху в истории нашего города, но и является эпохально - значимым событием для всей нашей, не постесняюсь сказать, страны. (Во ввернул! Аж конспект покраснел).
      Давайте вспомним, товарищи, те великие дела, которыми отмечен славный путь тов. Волкодавского. Давайте спросим у себя: кто мочил в сортирах всяких бандитов и террористов? - тов. Волкодавский; кто сказал, что не дружит с террористами, а наоборот, уничтожает их? - тов. Волкодавский; кто увеличил на 26 % благосостояние всего населения нашей великой Родины, от Березовского и Абрамовича до самого последнего промёрзшего чукчи? - тов. Волкодавский. И куда ни плю... э... ни посмотри - везде мы видим следы деятельности тов. Волкодавского, говорящие о его неистощимой энергии и всемерной заботе о судьбах народа. Так давайте же, товарищи, радостно поприветствуем прибывающего к нам тов. Волкодавского - нашего благодетеля, нашу опору, защиту и надёжу! Ура, товарищи! Ура!

+2


Вы здесь » NERV » Произведения Олега Плетинь » Рассказы Iskandera